Un encuentro güarimbero en el salón cavernario de la MUD

Esta Ciber-Crónica fue escrita mucho antes de que Henry Ramos Allup cayera enfermo. Lo cortés no está reñido con lo valiente. Y al adversario que yace en el suelo no se le golpea. Nuestros mejores deseos porque pronto se mejore, Don Henry. Hablo por los humoristas. La política sin usted no divierte. Y usted, como usted mismo dice: "No tiene permiso, todavía, para morirse y mucho menos de inteligencia".

...

¡Uyuyúúúy!: Una Ciber-Crónica tan fantasmagórica y lapidaria que le produce friolenturas y espasmos en el futriaco al propio autor, -El Tal Cucho Berbín, El Cadáver Insepulto de Cuamanacoa, Pichoroco, Cariaco, Saucedo y puntos intermedios.

...

"Al que primero le güele, abajo lo tiene".

...

-¡"Puerrr, Pecho no que me va a matá"!, -dijo un asustadizo pillín de siete suelas, cuando El Tenebroso Vende-Esnobórrr de La Plaza Bolívar de Cumanacoa, esgrimió su archi-famoso pica-hielo para hacérle entender que debía honrar sus deudas con él. Le debía muchos "esnobóres". Y se estaba haciendo el locadio.

...

Mientras teclea La Ciber-Crónica, (en su compu) se le afloja la oblea, al otrora intrépido plumífero, Cuchito Berbín. ¿No y que eres bravo y apretao, pues?

Teclea y se le enfría el güarapo.

Unas parrafadas más y es la incómoda y vergonzante humedad en la rabadilla.

Y, -para cerrar- ... la temblequera que antecede, en riguroso orden cronológico, al sofoquillo.

...

"Tengo una vaina rara que me da, y por más que intento, no se va", dice la cantinela pegajosa de moda. "Mucha payola, Pana".

...

Pero, El Deber Ñángara llama y suena El Clarín de La Escaramuza Escritural de El Tal Cucho Berbín. "Muchacho con hombre llora, Mister Ramón Muchacho".

Oh, oh yeah. Oh my God!, Raymond Boy, and Little Anthony Ledezma.

Y vamos a ver si los escuálidos "como roncan duermen". Yo los espero en la bajaíta.

"Porque mi sangre aunque plebeya, también tiñe de rojo", Señorita María Corina, alias La Mantuana Ricachona. La Potranca Indómita Escuálida.

Real como sorgo, vea usted.

Y PA'LUEGO ES TARDE.

Primer Capítulo:

El escalofriante rumor viajaba ráudo cual candela en sabana de paja seca. Y se iba acrecentando y agigantándose por las añadiduras chismoseriles. Porque cada quien sumaba un detalle, una circunstancia, un rasgo descriptivo, un adjetivo macabro o una pizca de cadavérico estilacho de narrar.

¡Uy: a cuál más tenebroso y ultratúmbico detalle!

Si padece problemas de nervios, friolenturas, vainas raras o debilidad del corazón... le aconsejamos que NO siga leyendo al Tal Cucho Berbín.

...

¡Aja! ¿Sigue ahí, amigo cibernauta?

Y El Rumor era La Presencia en La Ciudad de Don Jerruncho, venido desde un pasado lejanísimo. Desde El Pasado Lejano de La Cuarta República, cuando Toñito Ledezma vacacionaba en su chalet-castillo, en Transilvaina y era solícito y eficiente Secretario General Plenipotenciario Carga-maletas, vulgo: Güatanero, del Gocho Carlos Andrés Pérez. Ledezmeaba y ledezmeaba sin descanso.

Al principio, Toñito Ledezma solo dominaba la jerga llanera, pues es oriundo de Guárico, llano más llano ¡imposible, brother! Pues, hizo un curso intensivo de Gocho, en Gocho University of Linguistics. Y hoy es "gocho-parlante". Domina, -¡a la perfección!- la jerga gocha tachirense. Puede dar Cursos de Fonética Gocheril Avanzada. ¡Álash, tóchesh, clárosh kejashí! (=Alas, Toche, claro que es así)

Volvamos a Nido de Palomas.

Pues, Don Jerruncho es longevo, añoso y chuchumeco. Tan longevo, añoso y chuchumeco como La Matusalénica Super Recontra Longeva Marta "La Secuoya" Colomina. Y quizás un tantillo menos que La Lacrimógena y Plañidera Mayor, Lila Morillo. Tan vejucanga Lila que, a partir de su entrada al panorama orquestal musical-rítmico-bailable, La Historia del País habíase divido en dos grandes toletes o pencas cronológicas: A.C y D.C. Antes y Despues del Cocotero.

Es decir, de aquella cadencia pegajosa, éxito rockolero memorable de La Convexa, Rotundamente Buenotota, Dama de Muy Buen Ver y Rechupetona, Lila Morillo. Cadencia que decía así: "Una piedra tira un cocotero, tero, tero y en seguida un coquito cayó, coco-cocó, coquito cocó, ¡jueeejua!".

Por cierto que, en el repertorio gestual escénico, cada frase musical, cada verso, Lila lo cierra poniendo la trompita en forma de piquito de ave. Sea ésta periquito u otra ave de canoros arpegios.

Igualitico que Jaime "Copete de Lengua de Vaca" Bayly. Solo que la terminada gestual de la oración en piquito, es una pizca más abultadita, más abolladita, en Jaime "Copete de Lengua de Vaca", Bayly.

Jayme Bayly, el peruanillo y huidizo locutor, el de los ojitos "dormilones". Tal cual "La de La Mochila Azul".

Usted junta la boquita de piquito, en cierre fraseológico, El Copete de Lengua de Vaca, los ojitos dormilones, la facha de tontorrón ababiecado y mequetrefoso, con pretensiones de inteligente e intelectual profundo, y la negra greñera, empegostada por -¡sabrá Pepe!- que emplasto, mazacote de utilería o menjurje...Uno junta, suma, amuñuña, en un todo los detalles fisonómicos, y tiene a Jayme Bayly, El Faggot, Trolo, Mariolo, Argolludo, Cascorro. Picha Durrrce o Joto de Un Programa Mayamero de Ultraderecha.

¡Qué agua tan gélida, Perico de Anime!

Volvamos a Don Jerruncho: El espeluznante y descarnado terror se ha materializado, cobrado física corporeidad. Y va a bordo de un negro y siniestro vehículo, de funerario aspecto.

¡Ajá! ¿Sigue ahí, amigo cibernauta? Es por su cuenta y riesgo, pues ha sido advertido supra.

Volvamos, de nuevo, a Don Jerruncho: El Añoso, Matusalénicamente Longevo, Dirigente Eterno de AD Juventud.

El Vehículo viene a una velocidad descocadada, achiflatada, turulata y lunática. El motor aulla como un monstruo paleozóico. ¡Brrrrúúmmm! ¡Brrrrajúúúmm!.

Se espantan, se persignan y huyen despavoridos los pocos perros, los dueños de los apestosos y grasientos puestos de fritangas baratonas. También abandonan, -¡en aparatosa estampida!-, la calle mendigos, perindongas y meretrices de baja estofa y ralea, féminas rueda-libres, y hembras abollo-locadas (1) y amanecidas. Y uno que otro cobarde malandro (2) sin "fuca" (3).

A duras penas clarea el amanecer y un sol perezoso y harto remolón se asoma por El Avila. Y ya un poderoso miedo ha penetrado, hasta los tuétanos, a ateridos y temblecos transeúntes y peatones madrugadores.

En el interior del vehículo, que corcovea, brincotea, se sacude y profiere gemidos de horrenda bestia antediluviana, viaja "Nido de Palomas", alias Don Henry Ramos Allup, o Don Jerruncho, para sus conmilitones, güataneros y secuaces del Blanco Partido, otrora del pueblo. ¡Snifff-snifff! La múcura está en el suelo y mami no puedo con ella.

Pero la facha y anatomía, intimidante por naturaleza, es La de Parménides El Mollejúo, el preferido chofer y cachafás de Don Jerruncho. Parménides El Mollejúo, -¿Hay que decir que es maracucho?- es un negrazo cuya corporeidad es como la de seis sacos grandes de yuca de las más grandes yucas. Las "mamarras yucas", como suele decir Parménides El Mollejúo, también remoqueteado como Parménides El Mamarro. Parménides El Mollejúo, también remoqueteado como Parménides El Mamarro, ocupa cada átomo del puesto delantero. No queda allí, para decirlo en parla vernácula, "ni pa' amarrá un gallo".

Por ello, por razones de reducido espacio físico, ya se dijo, Nido de Palomas, o Don Jenrrucho, debe viajar en el asiento trasero.

Tan re-grueso es el torso de Parménides El Mollejúo (o Parménides El Mamarro), reitero, que ocupa cada centímetro cuadrado de el asiento delantero del vehículo, tipo funeraria, que exhala los bramidos primarios de Bestia Cuaternaria.

El cuello de Parménides El Mollejúo o Parménides El Mamarro, es de el de un cochino regordete, rollizo, un marranazo obesamente achanchado, un puercote mantecudo de inexorable consumo decembrino.

Y el cuello está rematado por una cabezotota regrandotota. Y la cabezotota colosal posee una rolistranco de bemba pulposa. Y de la bemba regordezuela, pende, -¡en difícil equilibrio!, en permanente desafío gravitatorio, un tabaco.

¿Dije tabaco? ¡Nooo!: Un Gigantesco Tabacote.

Un Tabacotote de tan enormes, exageradas dimensiones, -¡largura y grosor, en demasía!-, que asemeja un rolo de policía de Cariaco. ¡Salúdenme a La Vieja Pancha Tumuza en La Sultana del Carinicuao, Cariaco River!

Parménides El Mollejúo o Parménides El Mamarro, chupa profundo su pantagruélico super tabacote tarajayo y exhala fumarolas pestíferas. Vahos de albañal. Tufaradas que impregnan el interior del vehículo de sepulcral aspecto.

Pero la hedentina tabáquica es tan abundantosa, densa, concentrada y potente, que escapa hacia las calles. Y los pocos transeuntes valientes que no han huído, exclaman:

-¡Foooh, cará!

-¿En qué antro pestilente habrá comprado ese negro ese tabaco?

-¡Ese tabacote "jiede" a azufre infernal!

-¡Cómprale tabacos decentes a ese negro, Nido de Paloma, carajo!

La camara en paneo, en toma cenital, sigue al vehículo. El carro tuerce varias esquinas con estruendo de berridos y aquelarres metálicos de chivera barata. Y, finalmente, se detiene, con estentóreos chirridos de frenos, frente al edificio de La MUD.

....

Segundo Capítulo:

Para desmostrar, que todavía esta "rabiosamente juvenil", por si acaso hubiere cámaras con tele-objetivos de paparazzis políticos, Nido de Palomas salta los escalones de la escalera que conducen a El Gran Salón Reuniones de La MUD, de tres en tres.

Antes de traspasar el umbral de la puerta de entrada, Nido de Palomas ve una bandada de murcielagos aterradores, colmilludos, peludos, tétricos, que pasan en vuelo rasante. Vienen desde el interior. Y se oye una carcajada macabra del tipo: ¡buu-buu-bubu-bu-jajaja!.

Nido de Palomas aguza el oído y se dice a sí mismo:

-"¡Caramba, chico: Toñito Ledezma se me adelantó!"

Entra, Nido de Paloma, entonces, por un largo y muy oscuro pasillo al final del cual ubicábase una enorme puerta que presagia un Un Gran Salón. En la parte superior de la misma puerta hay un gran letrero con caracteres, entre morados y verdes góticos-fúnebres, a lo Tim Burton, que dice: LA MUD. A medida que Don Jenrrucho Ramos Allup avanza hacia el umbral del Gran Salón, la temperatura va disminuyendo sensiblemente. Nido de Paloma titirita aterido -¡brrrr! ¡brrrr!- ...de frío gocho.

La Colosal Puerta, hecha de fragante cedro de féretro, ataúd o catafalco, tiene aldabas, craneos esculpidos, serpientes de las que se muerden la cola, dragones con bocazas lanza-fuego y ojos fulgurantes y flamígeros. De la parte inferior de la puerta, por una rendija, sale una luz mortecina, como de cementerio de ricos y un vaho glacial en forma de volutas y fumarolas arremolinadas y zigzagueantes.

Y, también, la carcajada cavernosa, que hubiese erizado los pelos, de toda la anatomía, los del cuero cabelludo, las advínculas o gónadas y las del ojete anal, de cualquier mortal. Por verraco y cuatriboliado que éste último fuese.

Menos Nido de Paloma, "que se resbala en lo seco y se para en lo mojao". Porque, según el mismo: "Tiene mucho kilometraje político". "Y, a veces hay que doblarse para no quebrarse", dijo en La Asamblea Nacional, hace poco tiempo. Y un coro de voces machorras le espetó: "¡Pártete, Galleta Cracker Brand! ¡Lo mío me lo dejas en la olla! ¿Marímbolo después de viejo, jaaah?".

Volvamos a Nido de Paloma. Rie de buena gana Nido de Paloma. Y en casi un murmullo inaudible musita esta fraseolgía espanta-espantos:

-¡Qué vaina tan buena! Ese es Toñito Ledezma y sus -¡Jajaja!- efectos especiales Marca Zombie Gringo y ACME Coyote Aplastado...

Tercer Capítulo:

Abrióse La Gran Puerta con un crujido -¡Ññññeááákkk!- fílmico. Y Nido de Paloma, alias Henry Ramos, extasióse, en la contemplación lírica de El Gran Salón de Reuniones, Coñizas a Lo Interno, Desnalgues y Ataja-Perros de La MUD.

Y vió La Pléyade, La Plétora, El Montonón de Dirigentes de Agua Dulce, Come-Chicles, Zopilotes Desplumados y Gallináceas Mayameras de La Antigua Coordinadora Democrática, hoy Mesa de La Unidad Democrática.

"Y mañana: ¿qué será, qué será? Un barquito o barquichuelo, un limón o un pumpá?", dice la cancioncilla de carricitos, carajitos, güarichitos, chavitos, chilpayates, chiquilines, mozalbetes y chavales del folclore musical vernáculo venezolano.

Estaban allí Las Pavas Achocolatadas, Pajulio Borges, El del Severo Mirar, Cejijunto y, por tanto, un poquitín parecido a German Monster.

Como representación de Los Pitufos Más Pitufianos: Freddy "Marigüanito" Guevara, Creador del Quinto Punto Cardenal -norte, sur, este, oeste ...¡y éste otro!. Y El Gramático Auto-Didacto Andrés-Belliano: Andrés "Topochito" Velásquez, Genial Inventor de Los Circunloquios Superlativos -"Falso de Toda Falsitud y Cierto de Toda Certitud", por ejemplo.

Maricory, La Mantuana, siempre tan de alcurnia y "sangre azulada", con un traje de "Gatúbela", que le ajustaba perfectamente al talle.

Aveledo, ¡sin su principal herramienta de trabajo: su chinchorro de moriche!, medio adormilado él, entre la vigilia y la ausencia él, disfrazado de "El Cuco de Los Sueños" (ver folclore guatemalteco).

Radonsky (a quien algunos plumíferos ñángaras, faltos de respeto, lenguarachos, eso no se hace, pao-pao, por ese pompicito, remoquetean como "Ratonsky"), con antifas, capita y expresion facial de Robin. Pero sin Batman. Como se ve: bastante original.

Delza "Labios Gordezuelos" Solórzano, disfrazada de nada. Porque de puro Buenotota, Mamazonga, Afocante, Flor Perla, Bomboncito Azucarado con Canelita Chorreante ... no precisa de antifaces para verse pulposa, turgente, maciza, esferoidal, convexa, acutángulamente algebraica y jacarandosa. ¡Uy: me da como dentera y me acelero, mami!

NO estaba El Filósofo Maracucho, Manuel El de Maracaibo, pues andaba resolviendo Paradigmas Ontológicos: "El de La Isla Rodeada de Agua por Todas Partes"; y Su Muy Particular Cuadratura del Círculo: "¿Cómo pedirle peras AL HORNO?".

Kanache Kill (Canache Mata) en representación de ...bueno, él no se acordaba muy bien que digamos. Y nadie insistió mucho en preguntarle. Traía consigo, en su peludo sobaco, un cartapacio de artículos de prensa somníferos de Últimas Noticias. Pidió leerlos. Y su iniciativa fue rechazada por un coro de chavistas malucos infiltrados: ¡Zape, Gato, Ñangaragato!

Y en El Centro de todo centro, El Presidente Interino para La Gran Transición de El Año de La Pera: Toñito Ledezma, "entre flores fandanguillo y alegría".

Con su frac draculiano, tipo Abuelito Monster, sus colmillos falsos taiwaneses, su boca hendida que le da aires de viejecita resandera y esa atmósfera de camposanto de pobre que siempre lo circunda y lo antecede.

A su lado Mitzy, Primera Dama Presidencial Interina (PDPI), ataviada con traje de negros encajes, rojo refajo toledano, zimburrietes y regorgayas andaluzas, enaguas de La Mancha. Y arabescos, peineta, peinado cacatúa y sanfrifrús de Salamanca. Dama Antañona Madrileña, pues.

Había algunos cómetelo-bichos, recién vestidos, nulidades engreídas y güele-fritos... indignos de mención y comentarios.

Nido de Palomas, alias Jerruncho Ramos Allup, situóse en el centro de la mesa, previo haberle dado un disimulado codacito a Toñito Ledezma para que cediese espacio. Y discursió de esta guisa:

-"Ustedes saben, muy bien que yo no me voy a morir de inteligencia. Vengo a reclamar Mi Candidatura Presidencial para el 2.O24 y todas las elecciones que se atraviesen o se sucedan después de esa fecha".

-"¿Y qué queda para Papacito, Chocolate Dulcito ahí, ah, ah?" -interrumpió Radonsky, sin su antifaz de Robin.

-"¿Qué va a haber para tí, Hijito de Papi y Mami, Perico de Anime? ¡Pues, nada de nada!"

-"¿Y tu: Dinosaurio Cuaternario Romulero? ¡Mono no se ve su rabo! Me tomé una foto contigo, en aras de la unidad. ¡Acuérdate!"

-"Digo como Emparan: si no quieren que gobierne, pues tampoco quiero mando. ¡Púdranse y húndanse el el profundo pozo de las derrotas!" -les espeta, airado Nido de Palomas.

Y hace para marcharse. Radonsky le grita:

-¡No huyas cobarde!. Y si te vas: "devuélveme mis peroles/devuélveme mis corotos/devuélveme aquella foto/donde salimos los dos.

En eso alguien apaga las luces de El Gran Salón de La MUD. Debió haber sido alguno de los chavistas infiltrados mandados por Diosdado.

Henry toma a Chocolate Dulcito por las solapas y le arrecuesta un soplamocos. Chocolate Dulcito riposta. Pero a quien le atapuza el zambombazo es a Maria Corina. Y Maria Corina le patea duro-duro ese pompicito a Las Pavas Achocolatadas.

Y, en lo oscuro, como música estridente de fondo, alguien ha puesto la canta de Celia Cruz:

"Tongo le dió a Borrondongo, Borrondongo le dio a Bernavé, Bernavé le dio a Muchilanga Porque a La Mantuana le pican los pies, ejééé".

Alguien prende la luz y los fúnebres candelabros de Toñito Ledezma. Y todos están bailando, achispados, cumbanchosos y muy-muy contentos.

Y por un instante, un maravilloso, hilarante, mágico, etéreo y sublime instante, ... ¡LA MUD ESTÁ UNIDA, SEÑORES!...

Y sigue la música hasta el ocaso:

"Tongo le dió a Borrondongo, Borrondongo le dio a Bernavé, Bernavé le dio a Muchilanga Porque a La Mantuana le pican los pies, ejééé".

Penúltimo capítulo:

Y cuando despiertan, enratonados algunos, ojerosos otros, alguien berrea y aulla, asustadito, sofocadito, antes de marcharse en estampida:

-En La Puerta de La MUD, procedente de La Embajada de Los Catires del Norte, se ha anunciado un Tal John Güayoyo, Nuevo Presidente Interino en sustitución de Toñito Ledezma El Antiguo, Anacrónico y Periclitado Presidente Interior.

-¿Tan rápido? ¡coññññño!, -dice Aveledo que ha despertado de su camaroncito, porque algún granujilla güachafitoso le sacudió las cabuyeras de su famoso chinchorro warao.

-¡Coññño! en esta vaina uno no gana pa' susto! -grita una voz chorreada cuyo dueño ya va camino de "enconcharse".

Toñito Ledezma trata de escapar. Pero tropieza con su bandada de murciélagos amaestrados. Trastabilla y no cae porque Henry "Nido de Palomas" Allup, lo sujeta por la pechera y le grita en el rostro:

-¿Qué? ¿Qué vas a correr pa' Madrid otra vez? ¡Vamos a enfrentar a John Güayoyo tú y yo que ERAMOS INTERINOS SIN PUESTO FIJO PRIMERO QUE EL!

Continuará...

-No Henry -ledezmea a todo gañote Toñito Ledezma- el que venga atrás que arrée y, como dijo Mi General Marcos Pérez Jiménez: "pescuezo no retoña".

Esta es una producción televisiva patrocinada por LCDBETDB (La Cofradía de Bachaqueros en Trance de Beatificación).

Información Lexicográfica para cibernautas de fuera de Venezuela.

(1)"Abollo-locadas"= en Venezuela, al sexo de las féminas, sobre todo la parte abultada exterior (Monte de Venus), se le conoce como "bollo". "Bollo-loco" es la hembra que "reparte", generosamente, sexo a diestra y siniestra. La genuina "bollo-loco" no cobra por ayuntarse con varón fermoso. Por tanto no es prosituta, en strictu sensu. "Abollo-locadas" (término de mi autoría), vendría a ser la femina febril, vítima del "bollo-loquismo".

(2) "Malandro"= antisocial y ladrón.

(3) "Fuca"= arma de fuego en la jerga de los malandros.

Todos los integrantes de La Reunión Política Ficcional, son políticos opositores venezolanos agrupados en La MUD. Mesa de La Unidad Demcrática, que, desde hace veinte años, no gana casi ninguna elección. Antes de ello "se mamaron" cuarenta años ininterrumpidos en el poder. Así somos en Venezuela: jacarandosos, cumbanchosos, peculiares y tropicales: ¡Jueeepa, jueepa-jueepa jee!



Esta nota ha sido leída aproximadamente 425 veces.



Cruz Berbín Salazar


Visite el perfil de Cruz Berbín Salazar para ver el listado de todos sus artículos en Aporrea.


Noticias Recientes:



US mp N GA Y ab = '0' /oposicion/a276096.htmlCd0NV CAC = Y co = US p hace 3 = NO