(O "la hemos cagao, macho")

Cambios estratégicos de la oposición

Luego de la divina cólera de Juanca y de la expresión de abatimiento de Zapatero, la jalabólica y contumaz deposición criolla corrió más rápido que los amanuenses españoles a enmendarle la plana al mata osos y convertir sus palabrejas en consigna electoral para solidarizarse y obtener la gracia divina de su majestad. ¡Anda hombre, que somo lo mejore bufone de la Madre Patria, y olé!

De nuevo se reunieron los asesores super pitiyankis para estudiar a fondo ( de allí no salen) las nuevas estrategias para darle un giro de "360 grados" a la situación.

A cabeza de motor se le "prendió" el cerebro; el abuelo monster ligó menjurges en su laboratorio, Gerardo Blyde se echó más gomina, llamarón a los eruditos de ARS y así sucesivamente, hasta que sacaron los nuevos trece pasos. Para variARS, se les quedó una copia y yo la agarré; he aquí su contenido:

1- Su majestad es nuestro interlocutor, cualquier comunicado, esquela, volante, pancarta, folleto, camisa, franela, gorra, bidón de gasolina, etc, deberá llevar el sello real. Se emitirá el respectivo edicto para las televisoras aliadas.

2- Se cambia el nombre de República Bolivariana de Venezuela por el de Capitanía General.

3- Ya no se llevarán a las marchas Gatorade y chocolate. Solo serán permitidas botas de vino llenas con un buen tintorro, butifarras, queso manchego, jabugo y pimientos de piquillo.

4- Se montará una guardia de honor frente a la estátua de Don Cristóforo Colombo como homenaje a tan insigne navegante y para defenderla de los bárbaros de la ciudad.

5- Se decreta que al levantar sus manitos blancas, los estudiantes deberán gritar al unísono.¡Santiago y Sierra España!

6- Solo estará permitido transmitir la parte del video donde su Majestad el rey Juan Carlos manda a callar al insolente, más no la parte donde aprieta la boca y se le brotan los ojos ya que da la mala impresión de que está pujando en el baño y eso afecta la imagen real.

7¡Pardiez! Que se interrumpa a instante la entrevista de la tal Marisabel y se disponga de inmediato a dar publicidad al que hacer diario de Doña Leticia y las infantas.

8-Se hará un tiraje especial de la revista Hola, exclusiva para la pequeña Venecia, con reportajes sobre la aristocracia de Santiago de León, aunque haya que soportar a los advenedizos y lambiscones de los neo adecos, despreciable casta de tunantes.

9- Se constituye la Orden de los Mantuanos Manumisos Mayameros y se ofrecerán nombramientos de delfines del Rey al mejor postor.

10- Para reconocer la "franqueza" democrática de quienes luchan contra el rrrrééégimen, se crea la medalla "Franco, tirador de besos", con la venia del Cardenal.

11- Por mandato real se crean, además de la Santa María, las universidades de la Pinta y la Niña. Los aspirantes a ingresar deberán tener visa española.

12- Por sugerencia de su majestad, hemos convenido en no importar más paramilitares colombianos. En lo sucesivo, solo aceptaremos etarras. Mosca paisas, no traten de engañarnos cambiando el acento; no nos meterán gato por liebre.

13- Para rescatar los lazos hístoricos y robustecer la tradición perdida hace siglos por el afán libertario, se concede a la nueva Casa Guipuzcuana, uso, disfrute, goce y despelote de cualquier bien en la Capitanía.

Cualquier violación de estas ordenanzas reales será pagado con la pena de ser achicharrado o enviado sin retorno al carajo del mástil mayor de la nave insignia de la flota real. ¡Cúmplase o jódanse!

Nota del autor: Disculpen, pero no puedo dejar de decirlo: ¡Me cago en el rey!

pladel@cantv.net


Esta nota ha sido leída aproximadamente 1889 veces.



Plácido R. Delgado


Visite el perfil de Plácido Rafael Delgado para ver el listado de todos sus artículos en Aporrea.


Noticias Recientes:

Comparte en las redes sociales


Síguenos en Facebook y Twitter



Plácido Rafael Delgado

Plácido Rafael Delgado

Más artículos de este autor