Los certeros latigazos en las nalgas...

Arrepiéntete, Cucho Berbín. ¡Estás a tiempo, ateo deslenguado, hablachento y parlanchín!

Yo nací en Saucedo, cerquitica de Cariaco. Saucedo es un pueblo a la orilla del mar. Por razones ideológicas -¡es como obvio que soy "ñángara" a rabiar!- no soy ni muy compulsivo deglutidor de ostias ni un "iglesiero" de inexorables domingos.

Tengo una concepción de La Divinidad (que suena y es jactanciosa) que pretende empinarse muy por encima de concepciones religiosas limitantes, como la de La Iglesia Católica, por ejemplo. La afición por La Novelística de Ciencia Ficción y ,-últimamente-, los documentales de Internet sobre La Vastedad de El Universo, Las Galaxias -etcétera- me ayudan a pensar a Papá Dios de Una Manera más ajustada a la Infinita Majestad de El Papá de Los Helados. En materia de Moral, Destino, Respuesta a Las Grandes Preguntas ...y dele que son pasteles.

Dios, NO es el tipo que crea la luz, suena a buen gerente de CADAFE, ve que está bien, y, después, Crea Los Cielos y La Tierra. Ve aquel peladero de chivo tan refeo, abajo, y se dice (con voz de trueno: yo imagino para Dios un vozarrón de chorropotocientos mil truenos a la "n" potencia; y eso, cuando El Tipo amanece de buen humor), ve para abajo, decía, y exclama: voy a poner chigüires, güacharacas, gallinas grifas y picatierras, cachilapos, lapas, burros pasitroteros, bueyes, caballos alazanes y jamelgos (...). Ah, ¿solo eso? -se dice- y añade: para ponerle suspenso, movilidad, acción y emoción a mi creación, le pongo leones, tigres de bengala, serpientes, alacranes, la víbora del fakir, anacondas, caimanes taimados, gorilas, hienas, tiburones de grandes fauces. Ah. Como que se me está pasando la mano. Coloco ahora: animalitos muy inofensivos ¿Por qué no?: sardinitas, pica-y-juyes, hormiguitas laboriosas, avejas de panales, mariposas, ruiseñores, sapitos, cucarachitas culi-chatas, grillos, libélulas (...). Hasta aquí, se dice Dios. O me acusan de cursi y chuchumeco.

Todo demasiado perfecto. ¿Y por que no poner Unos Grandes Echadores de Vainas, unos gáifaros de siete suelas, ahí, abajo, para ponerle un poco de rochela, güachafita, cuchufletas y diversión a la vaina? ¡Ahí le van LOS ADECOS, caracha!

No, en serio.

Papá Dios hace a El Primer Hombre con un truquito de lo más económico. Tan instantáneo como La Avena Quáker: vasitos de agua más una ñinguita de charquito. Un tantillo choreto el monigote por ser el primer prototipo. Una sopladita por las ternillas del monifato de barro que le salió.Y vualá: se llamará Adán. Y esfuma la fórmula porque no quiere que le copien su Fábrica Instantánea de Bichos Humanos C.A. (...)

www.fabricadebichoshumanos.com

Ah, pero este tipo Adán está muy solo. Se va a aburrir. ¿Quién lo va a regañar cuando vuelva -entre achispado y borracho bullanguero- a casita? Y de una costilla de Adán crea a Eva. Eva se levanta, pre-cuaimatizada y enfurruñada: Adan:-¡Porrr favorrr! ¿Qué hacías TÚ dorrrmido mientras Dios me fabricaba, ah? ¡Grrrandísssimo holgazán! ¿Dónde está mamá?; -Por favor, Dios Todopoderoso, no me crees La Suegra todavía, por lo que más quieras!, grita aterrado El Pobre Adán.

Desde el príncipio Dios sabe que habrá que tener en Su Gran Super-Producción: El Árbol del Saber; La Culebra Maluca, Secretaria Secreta de Belcebú, El Anti-Héroe; La Manzana (El Cuerpo del Delito, eventual evidencia inculpadora); y Adán (sumiso, bobo,gobernado ... para suscitar simpatía de La Teleaudiencia de La Humanidad). El Bobo de Adán, actor bien parecido, que pone de moda El Primer Atuendo de La Historia: La Hoja de Parra en el Piripicho y nada más) que se dejará seducir por Eva (metida a Maluca por la juntilla con La Culebra) para deglutir manzanas insípidas, el pobre güelefritos. Aunque Adán, este ¡pobre! gilipollas prefiere mangos, piñas ... Vale decir: frutas tropicales dulzonas y ricotonas. Y Dios sabe que van a hacer lo que van a hacer PORQUE DIOS SABE TODO. ABSOLUTAMENTE TODO. ¿O no? El Tipo hizo Todo El Guión. Y cuando digo todo es ... ¡TODO EL GUIÓN, CABALLEROS!

Dios no es eso que he narrado antes. Un Dios chucuto, disminuido, que quiere a los pobres pobres mansos y obedientes, mismo Dios cuya imagen manipulan los curas ADECOS que hacen procesiones adecas y que no poseen el sano deseo de pastorear almas por celestes senderos ... sino arrearlas hacia La Casa del Partido. "¡Hasta ahí, Cucho!" -oigo una voz inubicable desde arriba- "En verdad os digo, Bichito Ñángara: No toméis La Sagradas Escrituras para atacar a LOS ADECOS, Vuestro hobby favorito".

Bien Dios NO es eso: es Un Constructor de Galaxias y, como si fuera poco, Fabricante de La región del Cosmos donde hay polvo de estrellas. Material para construir estrellas, meteoritos, cometas. Y para construir más y más Galaxias. Y pare usted, ciberlector, de contar. El Universo conocido es enorme. No cabe en la imaginación más alocada. Y este Universo Conocido, aunque vasto, gigantesco, inmenso ... es solo una fracción muy pequeña de EL UNIVERSO. De ese tamaño inabarcable, potente, infinito, es La Obra de Dios.

El Dulce Redentor era puro amor. Demasiado amoroso, para mi gusto, hasta con sus propios enemigos más crueles y ratas. Yo que él, el día que me tienen en La Cruz, a punto de matarile, hago que estallen relámpagos de cien mil megavatios, que el cielo se parta en cien mil pedazos (sin daños colaterales), creo terremotos (sin matar a nadie), hago oir atronadoras voces ininteligibles, aullidos profundos, gemidos aterradores, ronquidos de bestias marinas pantagruélicas: el propio super recontra taparero-tumulto-

merequetengue, para que Pilatos y el otro jaleti de El Emperador y Los Sapos de Los Centuriones, vieran que la cosa no era parranda de gallos. Y huyeran despavoridos dejando "el reguero". Ustedes saben -¡jajaja!- de que tono degradé amarilluzco.

Es que tampoco el Dulce Redentor era tan mansito que digamos. ¿Se imaginan a Jesús materializado, hecho humana carne acá abajo por estos tiempos? Adulto de una vez. Nos saltamos toda la parte de La Historia de Cristo Chamo, El Desmadrado Herodes Mata-Güarichos, El Burrito, los mal nacidos que no le dan abrigo a una joven preñada y en trance de parto sin ambulancia inventada. La Estrellita y Los Tres Reyes Magos.

Es un salto narrativo en aras de la eficacia ficcional de mi ciber-crónica. Cristo va por las calles (de Cumaná, Maturín, Caracas, Chejendé, o Perro Seco ... o en todas a la vez y a la misma hora, para algo es Cristo). No va al Templo de Los Mercaderes. ¿Para qué Templo de Mercaderes habiendo tanto Bicho Bachaquero Maluco, explota-viejas en las calles y tanto supermercado chino?

Cristo se ha hecho seguir por un equipo televisivo, que, cámara en mano y micrófonos "girafa", transmiten a todo el orbe cada mínima cosa que Chuíto de Nazareth hace y dice. Las más grandes cadenas televisivas transmiten, en vivo, en directo, en todos los idiomas del orbe. Porque se presume que es un Gran Escarmiento para unos bicharracos que no tienen "compongo". Se sabe que, cuando El Tipo baja a este triste y pecador planeta... ¡BAJA!; y no precisamente "a jugar con carritos", como dicen los malandros.

Y pela Cristo por un látigo -¡que es como mil látigos a la vez!- y comienza a repartirle carajazos a esos bachaqueros. A diestra, siniestra, desde arriba, desde abajo, desde los costados. Desde todos los puntos geómetricos concebibles. Y en nano-segundos. ¡Juassshhh, juaaashhh! Con absoluta eficacia y puntería. No pela un solo golpe. Y grita en mil idiomas el ya No tan dulce Redentor: ¡Descarados, boludos, motherfuckers, faggots, piece of shit, filios de la putana, jarrúnflensh, stránkash, kurrrujunshklátas! Y algunas groserías celestes impublicables en horario infantil, por lo que el audio es puro ¡piiii...piii!

Algunos Bachaqueros tratan de escapar. Y Cristo, hace un pase gestual-mágico -¡Qué Mandrake El Mago es un güaricho de pecho!- ... y los Los Bachaqueros fugitivos están justo ahí al alcance del látigo de El Dulce Redentor, de nuevo. Cristo les "juaméa" esas nalgas hasta que piden cacao. Y después les permite marcharse, a echarse aguita de mango, Dencorú y calaguala en el "jinchado" pompi.

No sin antes prometer, de rodillas, que, de ahí en adelante, venderán a precios solidarios. Y, cuando de viejitas dulces se tratare, sustanciosas y generosas ofertas. Amén de trato digno, sonrisas, arrumacos, apapachos y pedirles la bendición. ¡Buenos días! ¿Qué desea, Mi Doñita Linda? Hasta luego. Vaya con Dios. Salúdeme, por favor, a la otra viejita dulcita que siempre viene por acá. Así: en jerga de gente educada, bien nacida. Decente, pues.

AL CIERRE: Por cierto que hay unos curas cumaneses ADECOS que están complotándose para armar un bochinche frente a La Estatua de Antonio José de Sucre, Gran Mariscal de Ayacucho. Piensan quemar unos monigotes con los nombres de Nico, Cilita y Diosdado. "El Perro se espanta antes de que se eche la meada", Señor Gobernador y Jefe de Policía. Los datos me los han pasado los patriotas cooperantes "Chupaíto" y "Carrito 'e Tusa". Por los laos de La Santa Inés y La Catedral fumea.
Doctor Toñito Vivas Santana, usted que es UN ADECO SERIO: amarren sus locos. Y después no quiero que anden diciendo, que ustedes dijeron que yo NO les dije.



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Cruz Berbín Salazar


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