Carta estratégica al compañero Manuel

Carta estratégica al compañero Manuel



Estimado candidato:

Ayer almorzando unas chuletas que había comprado el cuñado Mileto en Mercal, me acordé que tenía que hacerle esta carta, porque la situación que estamos viviendo es crítica. Solo están viniendo, como usted dice, una burusa de gente que cada vez nos quedamos más reducidos.

Le participo que William Ojeda nos mandó una carta solicitándonos, al comité de base, mil quinientas personas para la Avalancha de Caracas. A cada dirigente le iban a pagar tres mil quinientos bolos por cada uno. Yo solo pude reunir unos ciento cincuenta compañeros que metimos en dos buses de la ruta El Desespero. La gente se quejó mucho en ese viaje, porque de las otras urbanizaciones de mas caché, salieron buses de dos pisos y con aire acondicionado. Viajar con tanta gente quejándose era como viajar con un contrabando de cochinos. Dígale a William que me deposite el pago en la cuenta que le di, que no se le ocurra decir que me la va a pagar con la tarjeta la negra ¿Y si perdemos?

Nosotros inventamos una estrategia para financiarnos en nuestras actividades diarias, esta consistió en irnos con los buses hasta el Terminal de pasajeros y nos pusimos a gritar: ¡Caracas!, ¡Caracas! Vendimos muchos pasajes porque los buses iban vacíos, acuérdese que estos no son los tiempos del caudillo Alfaro. Llenamos los cupos de los buses a mitad de precio, es por eso que parecía que no había ido mucha gente, pero a esas personas le hicimos firmar un compromiso que iban a ver la gran avalancha por la televisión en sus casas.

Dígale a William Ojeda que me envíe el pago, porque tengo que compartir la cochina con el compadre Plutarco, usted sabe que hay que tenerlo contento, por lo de las encuestas aquellas que los dos llenamos y lo pusimos a usted a ganar. Las otras diez mil las tenemos estambai por ahí, en espera de sus ordenes. Recuerde que el señor Seijas no nos ha enviado el resto de las burusas del pago de las primeras cinco mil.

Obedeciendo las órdenes que recibimos de su comando de campaña, ya estamos sacando los permisos para que nos presten el elevado de Ziruma para el gran acto del remolino zuliano. Algunos se pusieron bravos conmigo porque ellos querían el elevado de Padilla, pero ese es un elevado doble y nos costaría mucho conseguir suficiente gente para llenar dos elevados. Si ya nos está costando llenar el elevado de la libertador en caracas que por allá la gente no conoce muchas cosas de por aquí, de la gobernación.

Las contingencias médicas las tenemos resueltas, porque en las Tarabas, Ziruma y las Corubas, hay como veinte puestos de Barrio adentro. Si alguien se desmaya lo llevamos rápidamente para que los médicos cubanos los atiendan. Usted sabe, ellos no discriminan a nadie.

Ya tenemos hechos unos setenta monigotes ¿se acuerda? son los judas que estamos haciendo para poner en la parte de atrás, al final del elevado, para que la gente crea que hay mucho publico. Cada monigote le va a salir al comando de campaña quince mil bolívares la hora. Aunque le podemos regalar dos horas mas por consideración a usted.

Dos personas manejan un monigote, se amarran cada uno un brazo y una pierna del muñeco en sus propias piernas y brazos y así cuando caminen y aplaudan va a crearse la ilusión que hay mucha gente en el remolino zuliano.

Para el gran remolino de Maracaibo, en el elevado de Ziruma, le hemos preparado una chuleta virtual para que los mal intencionados periodistas de VTV no se den cuenta que usted está leyendo su grandioso discurso. Por cierto el amigo Torquemanda Gómez, ya le está escribiendo el discurso, él dice que le deposite la mitad del costo del discurso antes de la entrega. Este discurso esta escrito en partes pequeñas que quepan en el fondo del vasito plastico que le tenemos preparado con cocuy blanco, así cuando usted se meta el langañazo de cocuy, mira el fondo y lee la parte del discurso que le corresponde en ese momento. Déle suave, porque es cocuy de penca.

Por aquí la gente mal agradecida de Nelson Carrasqueño se ha puesto a decir que, el regetón atrévete, se lo ponen a usted en sus discursos a ver si se atreve a seguir adelante y no se enculilla, cuando ve a Daniel Castellano, el periodista incisivo.

Le hemos preparado unas frases celebres, mi hijo Plutarco y yo, para que pueda usted opacar al candidato aquel, el hablador. Le enviamos una muestra de esas frases para que se las vaya aprendiendo:

"Morrocoy no sube palo, porque no es mono".

"Nosotros vamos a ganar, si los otros pierden"

"Adelante a luchar milicianos, lo demás no, lo digo porque termina en revolución""

"Mas vale Bush alcohólico que Fidel en verde oliva"

"El que no vote es porque es flojo"

"Si no ganamos nos robamos los sellitos y los bolígrafos de las mesas electorales"

"El que viaja pa´cuba es porque quiere ver algo mas"

"Ni con Chávez ni con Fidel, ni con ninguno de los dos"

"Las captahuellas son una trampa porque ellas no van a descubrir a nadie"

"Si no llego a Miraflores es porque perdí"

"Yo no soy Chavista, porque soy adeco y copeyano también"

"Si me quitan del aire a la hojilla a lo mejor tenga chance de ganar"

"Ese periodista de VTV es incisivo, canino y molar"

"Yo no creo en chuleta, lo mío es la morcilla"

"Si el pueblo no me elige es porque quiere mucho a Chávez"

Lo que si le aclaro es que se nos ha hecho difícil conseguir los cuarenta y cinco mil estudiantes que usted ha becado para que estudien una carrera paga en una universidad paga que no son públicas. Si logramos ubicarlos llenaríamos la Carretera de Ziruma, acuérdese que esta es una vía angosta. Con esos cuarenta y cinco estudiantes llegamos hasta Santa Cruz de Mara, pero como no los encuentro me voy a tener que ir a la UBV y decirle a los estudiantes que este va a ser un mitin de Chávez. No se preocupe ya hemos preparado una verruga plástica y autopegante, usted se la pone y cuando comience a hablar, la gente no notará la diferencia. ¿Qué le parece Si le decimos a la gente que esta es una actividad de los Chavistas? Tomaríamos una foto cuando la gente llene la calle, antes que se den cuenta del engaño y se vayan.

Ah, no se olvide que las cervezas deben llegar temprano y ya frías, vamos a acomodar un pipote con hielo cada cincuenta metros. Acuérdese que hay que emborrachar a la gente temprano para que estén preparados para mandarlos a aplaudir y a gritar las consignas suyas, para callar a los chavistas de los barrios antes mentados. Las cervezas y el ron son gratis.

Me despido de usted con nuestra consigna gloriosa de lucha:



"No hay que pedirle peras al horno"



Anaxágoras Betulio Ortega Faría.

Comando de campaña "Carlos Andrés Pérez"

Barrio El Desespero, calle ABP.

Al lado del bar Lusinchi.





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Obed Juan Vizcaíno N.


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