Manual para el comportamiento de los diputados la la "MUD" en la Asamblea

Como sabrán en las elecciones parlamentarias de la Asamblea del pasado 26S se dio un resultado que nos ha enseñado lo ilógico de las matemáticas, cuando las utilizas para un propósito oscuro y en defensa de la Burguesía; al punto que muchos hemos tenido que revisar el Algebra de BALDOR, para luego concluir que, en efecto 98 sigue siendo mucho mayor que 65.

Pero bueno, así es la vida de la revolución socialista en Venezuela, caracterizada por una constante lucha para que la verdad prevalezca. En función de que la oposición sepa cómo conducirse en la Asamblea, ya que no asumen que son minoría y debido a que tienen tiempo que no asisten a la misma, me atrevo a redactar este manual de comportamiento. Aquí lo dejo:

1. El primer día imprima y lleve consigo un mapa de la ruta hacia la asamblea, porque podría perderse en el camino y terminar en unos de los barrios populares de la zona oeste de Caracas.

2. En la asamblea no se usa uniforme, como si asistieran a los primeros días de escuela; aunque les toca aprender bastante.

3. Deben llevar resaltador, cartuchera y sobre todo la Constitución de la República Bolivariana de Venezuela, ya que dudo que conozcan el 20% de la misma.

4. Se prohíbe llevar mascotas al coso parlamentario; tal como se hacía en la cuarta república.

5. Para pedir derecho a palabra no tienen que amenazar de muerte a la presidencia de la asamblea.

6. Pueden llevar cotufas, papitas, suplementos y revistas; sobre todo Maria Corina, pá que no se aburran en las discusiones.

7. El horario de entrada es estricto, mas no el de salida; por lo cual creo que muchos se jubilaran antes de que terminen las discusiones de las sesiones.

8. Por favor no acercarse tanto el micrófono cuando hablan, ni se empujen para agarrarlo, ya que siempre hay alguien encargado de hacérselos llegar.

9. En la asamblea se prohíbe la creación de palabras; así que no usen el diccionario del filosofo maracucho Manuel Rosales.

10. Deben estar mosca con las cámaras de TV, ya que tenemos un canal que transmite en vivo las sesiones y a más de uno de ustedes los pillaremos comiéndose las uñas o los mocos.

11. Llévense almohaditas de pluma de ganso, ya que les esperan horas y horas de discusiones y no creo que sus traseros reales estén acostumbrados a las sillas del parlamento.

12. Por favor díganle al imperio que no les manden PING-PONG al BlackBerry durante las sesiones, llévense la tarea impresa para cada una de estas.

13. No olviden ir al baño con anticipación, aunque creo que con lo perdidos que estarán, el baño será el único refugio posible. Recuerden: “no caben todos al mismo tiempo”. En este caso se hace mención especial al Enrique M, porque tengo el dato que sufre de incontinencia.

14. Aunque sé que se sentirán como amiguitos que llegan a colegio nuevo, prohibido entrar con cara de miedo  o como cucaracha en baile de gallina.

15. Recuerden cada quien debe llevar la tarea, lo malo es que les (oposición)toca primero traducirla del Inglés al Castellano.

16. Por último, no rayar las paredes ni escribir en los curules, se les enviara citación a sus representantes; así estén en el Norte.

Creo que hay muchos consejos para este manual, el objetivo es que se vaya enriqueciendo, para que los diputados de la oposición sepan cómo comportarse en las sesiones de la asamblea.

 

“SI HAY CANSANCIO , JUBÍLESE, PERO NO SE CONVIERTA EN FRENO, NO SE CONVIERTA EN OBSTÁCULO, NO SE CONVIERTA EN ESTORBO. HAY MUCHO QUE HACER Y ESTA TAREA ES DE LOS REVOLUCIONARIOS. NO BASTA CON HABER SIDO REVOLUCIONARIO AYER, HAY QUE SER REVOLUCIONARIOS HOY, HAY QUE SER REVOLUCIONARIOS MAÑANA.

Y HASTA INCLUSO, SE PUEDE SER REVOLUCIONARIO NO ESTORBANDO, NO ESTORBANDO

FIDEL CASTRO RUZ

PATRIA SOCIALISTA O MUERTE….VENCEREMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


csnurich2004@gmail.com



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