Para los fanáticos de las nuevas tecnologías, acá les va esto en relación con las redes (anti) sociales:
10- Si has estado escapando toda tu vida de alguna ex novia estilo “atracción fatal”, seguro que por Facebook te va a encontrar.
9- Facebook es el sueño dorado de cualquier exhibicionista y pantallero. Todas las fotos indiscretas son bienvenidas, hasta que sean usadas por algún desconocido para chantajearte.
8- Si siempre fuiste la “oveja negra” de tu liceo o universidad, y eras tan gris que ni enemigos tenías, con Facebook podrás hacerte la ilusión de tener “un millón de amigos”. Carajo, ¿cómo uno puede conocer a tanta gente?
7- Si tu novia es celópata y controladora, sólo tendrá que chequear tu cuenta de Twitter para saber dónde andas metido. El celular es cosa de la prehistoria.
6- Cualquiera “amistad” indeseable del pasado podría presentarse de nuevo en tu camino y, de remate, cobrarte los cachitos que te brindó en la lunchería de la primaria.
5- Más de un pendejo ni lee los correos electrónicos útiles y urgentes, pero sí los mensajitos de Facebook y Twitter.
4- Si tus conocidos no te consiguen ni en Facebook, ni en Twitter, y se enteran de que aún no tienes cuenta en ninguno de los dos, te arman un peo de Padre y Señor Nuestro. Como si la vaina fuera un pecado cibernético mortal.
3- Una gran cantidad de “bolsas” se ha quedado sin el trabajo “anhelado”, gracias a un perfil de Facebook con gráficas pecaminosas, comentarios infortunados y confesiones insólitas. Los empleadores también se dan su paseíto por las redes sociales.
2- Los mujeriegos deben abrir varias cuentas con nombres diferentes, ya que corren el riesgo de ser desenmascarados en plena sesión y quedarse “sin Facebook y sin el mecate”.
1- Con datos personales completos, fotos familiares detalladas y un perfil socioeconómico apetecible, eres candidato seguro a –mínimo- un “secuestro express”. Los ladrones también usan computadora.
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