Por fin, señores güarimberos, tengan piedad: ¿Quién es el presidente venezolano?...

Epígrafe (s):

"No me dices sombrerete, pero me muestras el barboquejo".

"¿A mí, carajo? ¡A Ponciano!".

"No me echen agua porque vengo remojao".

"El Muerto a La Barranca y El Vivo a La Follanca".

Porque desde aquel Golpe Militar Bufo de Los Bufones Abufonados y Circenses Fede-camaradas de FEDECAMARAS y aquellos Generales Mutantes, Abducidos y Rarosos, que a pesar de ser ... -¡muy serios!- carajo, resultaron Preñados de Buenas Intenciones, estoy muy confundido.

Recuerdo que salió El Guasón-Reilón-Ridiculote-Cara'e-Sinvergüenzón -(de las cuatro "cualidades" disfruta en, quizás, demasía)- de Napoleón Bravo, y dijo, con su amplia sonrisa de cachilapo güarumero-locote, mamureta o cachorreta futrera en tiempo de Cuarto Menguante:

-"¡Venezuela: tenemos nuevo Presidente"!

Y después El Enanito Pequeñajo se juramentó, El Solito, frente a El Hombre Invisible. Aquello parecía un comic de D.C. Comics, La Transnacional Gringa de Los Monifatos y tiras cómicas.

Y mientras se destituía a medio mundo (legítimamente electo; se salvó, de vainita, el Comisario de "La Morrocoya", Monagas), Los Ricachones Camaradas FEDE-CAMARADOS, gritaban, como endemoniados:

"¡Democracia, Democracia, Democracia!". Yo veía la pantalla televisiva y no estaba seguro -¡coññño: créanme que no miento!- si era un programa de "Los Tres Chiflados" o la película aquella con Andrés Soler, Sara García y Joaquín Pardavé: "Amarren a Los Cuates Locos de Atar".

Solo que aquí había como DEMASIADOS cuates, mequetrefes, majaretas, cernícalos, zurullos perfumadotes, pirindongos y espantajos "locos de atar". Y estaba en juego mi país. De tal forma y manera que la cosa no era ni parranda de gallos ni misa con retreta dominguera en Chejendé.

Y yo descansé. Porque me dije: ya se va acabar la latosa, fastidiosa y monótona ladilla esa del "se va, se va y se va". O lo de: "¡Chávez vete ya!"

Okey, se fue, me dije. Ahora vienen Los Ricachones, Los Levitantes y Pastores de Blanquecinas Ovejas, Niñitos de Pecho Inocentones de La Conferencia Episcopal y montan Un Monigote, Un Espanta-Pájaros, Un Mamarracho o Una Nulidad Engreída ahí.

Yo no pedía mucho:

Un Ramos Allup ... ¡Rrrrrabiosamente Juvenil!

O Un Muñequito de Cuerdas tipo Toñito Ledezma.

O Un Muñequito de Torta, Compulsivo-Come-Chicles como Freddy "Marigüanito" Guevara.

O Un Militar Encachuchado, Altisonante, Cuatriboliao, Panzudo y Bigotudo.

No importa si bigotes chimbos,"apanchovillados" pero comprados en Taiwán, como los que portaba, entre sus mofletes (cachetes), Carlos Ortega, "El Floripondio de La Canela", cuando lo prensaron en El Haway Kay, a punto de gritar: ¡Lotería con el mono, carajo!

Que después, mutatis mutandi, habría de convertirse en un lánguido: "El Caimán y Perdí".

Eso no se hace. No sean tan re-malucos, Señores del SEBIN. Ese hombre salió de esa sala de bingo, amarrillo apio, de una tonalidad cadavérica en degradé hacia el blanco adeco. Tembleco, trastabillante, carrandeco, pati-difuso, salió. Chorriao y con aquellos ojos pelaos de quien ha visto La Sayona en pantaletas, pues.

Trataba de hablar y solo le salían gorgoritos, pininos articulatorios, balbuceos y soniditos cuasi-inaudibles.

E incluso, no me consta y "no soy escaparate de nadie", pero dizque llevababa mojadita la entrepierna. Sábese, -¡científicamente!-, que en situaciones extremas, se abren los esfínteres. ¡Y, perdóneme, Juákity, me hago una pestífera "gracia"! ...

¡Y qué pena con esos señores!

¡Y qué meantina y qué hedentina y que de tufaradas inoportunas, Señores Gringos!

Pero a los tipos le faltan bríos, arrestos y cojoncillos, para darle "matarile" al Arañero, El Hombre Araña de Sabaneta. Y "abajan" los niches de los cerros. Y se voltea la cachapa burrera. Se aflojan las obleas. ¡Uyuuuyúúúúy!: Se pone lindo el caney. Y yo tengo alpargatas para bailar ese joropo, Taita. ¿Y pa'onde te "juites" que no te veo? ¿Y acaso es delito quererla tanto, Señora Patricia La Papo Poleo?

Y muchacho con hombre llora. Empieza la meantina y la correntina. Y se trocan en cantores caliche románticos con aquello de:

"Yo te lo juro que yo no fuí/si te vienen a contar/cosas malas de mí/Yo te lo juro que yo no fuí".

Y yo estaba comprando querosén. "Y Al Que Primero le Güele, Abajo Lo tiene!". Dejaron el reguero de la amarilla, habría de decir, después, El Comandante Eterno. Y Pablo Medina que enigmáticamente decía a un periodista: "No, chico, ya vengo, ya vengo". Y no vino.

En su Estampida, La Matusalénica Marta "La Secuoya" Colomina, viola las leyes de La Biomecánica, La Gravedad y El Natural Envejeciento de Osamenta y Músculos... y ¡carajo!, adelanta, señores radio-escuchas, por varios cuerpos de ventaja a La Potranca Patricia La Papona Poleo. ¡Y se caen todos Los Pronósticos del Hipódromo Político, amigos televidentes!: La Carrera La Gana La Mula Baya, también conocida como: La Super Recontra Longeva Marta "La Secuoya" Colomina!

Y Para sorpresa del público de las graderías escuálido-güarimbéricas: La Mula Baya -Ay mi mula baya: akarakatísqui, vaya!-, La Antediluviana Mula, Marta "La Secuoya" Colomina no llega a la meta, señores. Sino que huye, sin jinete, desgaritada, alborotada, espantada, asustada y realenga ...¡HACIA LAS AFUERAS DE MIRAFLORES!. ¡Párate, Pantalón de Cuadritos!

¡Qué despelote, que derrape y que desnalgue, señores!

Pero NO. No hubo "Nuevo Presidente".

Napoleón Bravo y su Esposita La Guerrillera Quáker Instantánea Sietemesina Ángela Zago, "dejaron el pelero" hacia La Atenas de América,

Punto y seguido y que conste en acta, Señorita Secretaria. No se me haga la desentendida. Sí usted misma es. La de Las Piernononas Seductoras, que me tienen loco. Y entre Las Piernononas Seductoras, hay un senderito que no sé adonde va. ¡Pardiez!. Punto y coma y deje una línea.

Y bien, debía proseguir el juicio en La Asamblea Nacional y declararle medida de retención preventiva al Presidente. Donde se le viese. Previo, claro está, la identificación plena de la identidad del sujeto objeto de persecución:

Sujeto Alto, Bigotón y Barrigón. Bailador de Salsa Chuky-Chuky. Suele acompañarse de una "secuaza" a quien la pandilla, sus cachafaces y paniaguados nombra con el feo remoquete de "La Cilita".

Se le juzga, se le encuentra culpable de muy graves delitos políticos. Y a pasar coleto a La Cárcel de La Planta, va directo. Sin aviso y sin protesto.

-¿Y El Niche Aristóbulo que lo veo con cara de huidizo, asustadillo, nerviosillo y correlón?

-Ni me lo toquen.

-¿Cómo así: lo dejamos que huya el muy pérfido, pillín, hablachento, gamberro y atorrante?

-No. Queda como Carga-Sánguche Plenipotenciario de Miraflores.

-¿Así, nomás, jefecito?

-No. ¿Todo lo tengo que pensar yo por usted, Cabeza de Chorlito, Tarzán de Matica de Auyama, Perico de Anime? Debe ir ataviado con un delantal tipo batola africana del Serengueti-Unga-Unga. Y un tocado o sombrerete de frutas tropicales como Carmen Miranda.

-¿Así de ridiculote, Jefecito?

-¡Así mismo, carajo! Pa'que sea serio y se organice. Se acabó la güachafita y la mangüangüa en este país. Los ADECOS somos gente seria. Así no lo parezca.

Bien, tampoco hubo Nuevo Presidente. Porque los diputados no se aparecían a las funciones. Después fue como La Epidemia de Sueño en Macondo: todo el mundo se olvidó de lo que se había olvidado. Y nadie recordaba nadita de nada. Ni esto ni contimás esto.

-Señor diputado: ¡Su Magna Presencia es Requerida Urgentemente en La Asamblea Nacional Para Meter Preso Al Gordiflón Tragón ese!

-¿Yo? Estimado señor: NO soy diputado. Nunca lo he sido. Yo me "resuelvo" vendiendo yuquitas, auyama puerquera y ocumo chino de Caripito en el mercado, bajo el tórrido sol tropical. Y sufro demasiado.

-¿Está seguro? Usted se parece igualito al diputado aquel siempre empaltolado y hediondo a colonia cara que agarró los euros y...

-Señor: ya le dije que NO soy diputado. Váyase de una buena vez y déjeme disfrutar mis whiscachos y mi Langosta Termidor que se me está enfriando...

Pero NO ha terminado La Comedía de Equívocos de Los Humoristas Involuntarios Güarimberos.

El TSJ CHIMBO-Legal Mayamero nombra, como Presidente Interino en el Exilio, al Sin Par y Refistolero Toñito Ledezma.

Mismo que, disfrazado de viejecita, con su moñongo, encanecida peluca, peineta, enaguas, pantaletas de huequitos de Conejeros y escapulario huyó desde Las Tenebrosas Mazmorras del Casa-por-Cárcel de su casa, en Caracas.

Allí su Esposa, La Sufrida Mitzy, lo torturaba, día a día, sin piedad, con sopitas de pichón, café con leche con casabito-galleta de El Furrial. Y ¿faltaba más? baños de perfumadas burbujas en su jacuzi, color fúcsia. ¡Cucurrucucú, paloma, como sufrió por ella que hasta en su muerte la fue llamando!

Gobernará El Draculín Colmilludo Toñito Ledezma desde Madrid en un Castillo Transilvánico, desde su tétrico ataúd de noble roble.

"Y entre flores, fandanguillo y alegría", Toñito Ledezma, ledezmea y ledezmea. Rehusa que lo busquen en El Camastrón. Y "se venga regando flores por todo el camino real".

¡Vamos, mi amor! -le dice Mitzy, Su Primera Dama Interina. Tengo un vestidito azul marino con pepas verdes y moradas, de lo más soñado, para estrenármelo allá.

Ya que quiero ver a mis amigas del Country Club, muriéndose de la envidia.

Y Toñito Ledezma expresa en claro, alto y entendible acento madrileño, como que hablara por El Micrófono de La Historia:

"¡Ostia: suenan castañuelas, pardiez, alas toche! Pero nadie me asegura que El Hombre Está Caído-Caído, Caídito Ya. ¡La pinga, así no! ¿Y si me "encanan" otra vez en Ramo Verde?

El picao de culebra cuando ve bejuco brinca, coño. Ni que uno fuera pendejo!".

Y ahora aparece un loquito -¿"Aguao" es que se llama?- como Presidente nombrado por La Asamblea Nacional. ¿Interino o Prevenido al Bate? Que segurito lo conocen en su casa, justito a la hora del almuerzo.

Misma Asamblea que se pasa por el forro del ...sobaco el CNE, porque es ilegal, o, mejor dicho, no es que NO sea legal ni más o menos legal ¿Como crée, hombre? Se equivoca de largo a largo: ¡Yo nunca insinué eso! ¡Mis labios aunque plebeyos también tiñen de rojo! Téngase la bondad y la fineza: que su palabra vaya adelante. Yo tengo una bolita que me sube y me baja. ¡Ay: qué me sube y me baja! No dije que fuese ilegal. Lo que dije es que es infrascrito, himpersecuto, esclónsero, isósceles, equilátero y a ratos escaleno. Tirando a la hipotenusa, más allá de la tangente. Y, -sopratutto-, non plus ultra, ipso facto ad nauseam, turpituden, Deus Machina, per secula seculoren gordote, feísimo... y ¡ay! foooh, caráh. ¡Báñese, por favor! ¿Hasta cuándo, pues?

O sea que hay TRES PRESIDENTES: Toñito Ledezma, ¿Aguao? y Nico Platanote. "Amalio, Amalio, Amalio, Amalio Roso, ese es el que yo me llevo, ese es el que yo me llevo porque es el más Güenamozo".

Como para una tele-novela lacrimógena y melo-mocosa:

"¿QUIÉN ES EL PRESIDENTE?"

Véala por su canal televisivo por cable favorito: MUDVISIÓN-AVELEDO.

Aveledo, El Bello Durmiento, no ve, no verá nada, pues yace dormidito en su chinchorro de moriche.

¡Hasta la vista, Baby Cibernautas!

Traducción al español, cortesía de Mister Tapara, El Teacher Adeco que medio güachapea el inglés: "Tierra del Sueño Americano, oh, sí, muchos perros calientes, mofongo y comida basura, Señor Franklin Virgüez, oh, sí, no hable tanta gramínea seca y pestífera boñiga de vaca culona, nena"

 



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Cruz Berbín Salazar


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