Los adecos, los gringos y la máquina del tiempo...

Una Ciber-Crónica Garabateada por El H.G. Wells de Cariaco, Chigüana, Cumanacoa, La Angoleta, El Maco, Pichoroco Y Saucedo: El Tal Cucho Berbín.

Hay rumores crecientes que perturban a uno. Se está diciendo que DARPA, una Mega-Fábrica, que fabrica jugueticos de guerra para Los Matarifes-Matachines Tirabombas de Los Marines, acaba de inventar un dispositivo de tele-transportación ultra-molecular. Dizque lo lograron con un "Guinea Pig" (conejillo de indias). Lo mandaron tres semanas pa'trás desde un bunker de DARPA en Atlanta a un huequito de un callejón de una calle pestífera del Cosmopolita New York. Dizque una leve equivocación de telemetría ... porque el proyecto inicial era enviarlo a la fragante almohada del lecho de la mujer de Donald Trump. Ese mujerón re-buenotote que El Presidente Fanfarrón exhibe al Planeta Entero, de lo más orondo él. Y a uno el ñángara pela-bolas le da como dentera. ¡Qué odioso privilegio capitalista, coññño!

Una Jeva tipo Diana Diagostni, La Esposa de Nido de Palomas. Que no es que La Diana esté malucaza o majunchona. No. ... sino que aquella potranca tiene un poco de más alzada, con los cuartos traseros más firmes.

No obstante, nuestra Diana -¡a Dios Gracias!- le lleva una morena en Cultura: celebra con sus panas pavas achocolatadas contemporáneas del este capitalino, la Llegada de La Primavera en El Hemisferio Norte con dulcísimo almíbar de ceresillas almibaradas de raigambre parisina.

Y aquella se limita a andar con El Catire Trump en el pedazo de vaina voladora esa que es el Air Force One. Una vaina incómoda donde, de puro pichirre que son en La Oficina Oval, sirven puro pan con mortadela Baruta y un extraño brebaje negro de un paisito tropical-caribeño: "güa-yóu-you".

Y según "Rafucho El Maracucho" una sopa espesa de "Moon-Don't-Go". Que traducido al español dizque es "Mondongo". ¡Todo los días aprende uno una vaina nueva! Bendito Dios y Sigo Amando.

La duda me escuece, me "insomnia", y me hace dar retortijones en el chinchorro cuando en las mañanas pletóricas de candente y rubicundo sol cumanés, intento silvar: "Linda Barinas".

¿Qué tal si perfeccionan su vaina y les da por venir a joder, EN COMPONENDA CON LOS ADECOS, por estos lares situados "en ésta Rivera del Arauca Vibrador"? ... Yo como que pelo por La Navaja Pico 'e Loro, El Chopo de Piedra y El Chapire que heredé de mi abuelo, El Margariteño Andrés Berbín Ruiz, apodado "El Ñero Temerario, Lobo de Mar y Perdona-Vidas".

Imagínate que digan: "Let's travel to fucking Sabaneta to kill a child". Viajemos a Sabaneta a darle bollo a un güaricho. Y en la pantalla de La Nave Voladora del Tiempo aparecen textos intermitentes en inglés. "The Litle Guy Sells Spider Candy". El Chamito vende Dulce de Araña. "Sometimes the little guy rides a bike in a crazy fashion against the topochales". Algunas veces, el chamito, que no tiene compongo, anda por ahí, vuelto loco, 'esmachetao, en una piazo 'e bicicleta que frena chocando con unos topochales del patio de el ranchito de su abuela.

La cosa yo la agarro para güachafita. Pero en los Cuentos de Ficción de Luis Brito García hay uno especialmente genial: "La Guerra en el Tiempo". Retroceder al pasado para matar a tu enemigo del futuro. Y, si mal no recuerdo, son relatos de 197O y los personajes se están entre-matando en ámbitos cada vez más y más lejanos en el tiempo.

Y la vaina es seria. Un General dice ¿Y por qué no le damos matarile a Marx en su cuna? Y así siguen más y más atrás. Hasta que Un General de esos que tienen como cincuenta mil estrellitas en cada hombro, un tipo que sigue el ejemplo de aquel General Alemán, muy juguetón y ocurrente él, que decía jacarandósamente: "Cuando oigo La Palabra Cultura, desenfundo mi pistola"; una General que comparte ese enfoque, vuelvo y digo, grita: ¿Y por qué no nos quitamos de güebonadas, viajamos a La Edad de Piedra y matamos a todos los carajos con pinta de cromañones?

Dizque los otros dijéronse en voz bajona: "¡Cónchale, pana: a ese tipo como que se le está pasando la mano!".

Y MEJOR NO SIGO ESCRIBIENDO PENDEJADAS. ¿QUÉ TAL SI VAN A MI PRIMER GRADO Y ME MATAN CUANDO TODAVÍA NO SABÍA DELETREAR "MA-ME-MI-MO-MU"?



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Cruz Berbín Salazar


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