¡Oh,políticos! ¿Por qué ya no fablan ovaladas como otrora?

Escrito por Un Tal Cucho Berbín que es Todo Un Experto en Proferir Gilipolleces en El Tono Solemne Propio de Las Nulidades Engreídas, Babiecadas Intrascendentes y del Todo Prescindibles. Si dispone de algo más provechoso y sesudo que leer, no pierda su tiempo aquí.

A José Ignacio Cabrujas, por los favores recibidos.

La lengua Castellana, -especialmente la variedad de Castellano hablada en nuestra patria-, está cambiando a pasos agigantados. Si a los que nos jactamos de ser lingüístas, nos cuesta una 'ola estar al día, ¿Qué quedará para el sujeto de a pie que dedica toda su potencia neuronal a cosas decisivas, de vida o muerte, vitales e impostergables tales como: "¿Cuál bachaquero tiene qué cosa más barata, en qué recóndito y oculto espacio, comadre?; ¿De todos estos bachaqueros de la acera, -... que tengo ahora, en frente mío, ahora mismo-, cuál es más lochero, lambucio, despiadado y agallúo?" (...) Es rigurosamente científica la cosa, si a ver vamos: observación itinerante, in situ, de la realidad circundante y veloz e inteligente toma de decisiones en base a ello. ¿Llegó leche, espaguetti o harina precocida a tal o cual lugar? To CLAP or not To CLAP, that is the question. "Clapear" o no "clapear": he ahí el dilema hamletiano de La Ama de Casa Venezolana de hoy.Y - ...¡sopratutto!-, una pregunta de aterrador suspenso : ¡¿De qué mamarro tamaño estará esa super-recontra-machalenga cola mañana, jah?! Véaaala en su serie televisiva: "Los Bachaqueros Tenebrosos Atacan de Nuevo Y Sin Piedad". Y ¡Tome Toddy, carajo! ... a pesar de lo carísssimo que está.

Entretanto, nuestros políticos ... YA NO FABLAN MÁS OVALADAS. "Se dejaron de eso". En cambio: copan y cambian la escena vocabular, fraseológica y hasta los constructos sobre los cuales se afinca La Realidad y El Lenguaje. ¡Qué NO es parranda 'e gallos ni gozosa y parrandosa retreta dominguera en Cumanacoa! Es cosa seria,de fuste y trascendental tronío."Paradigmática", pues,como diría Mi Pana El Profesor de Epistemología, El Chino Paradííígggma Lárez. Ha habido "re-semantización" y "re-semiotización". Un vocablo varía su significado primigenio o gana una nueva acepción.

De allí la -"isla rodeada de agua por todas partes"- de Manuel Rosales, El Sesudo Filósofo Maracucho. Produjo Una Terrible y Descomunal Conmoción Cognitiva en Los Ámbitos Geo-Históricos Universitarios de El Primer Mundo. Y aquí nadie le paró ni media bolita. "Por eso estamos como estamos/y tal parece que pensamos/ con los deditos de los pies": (Billos Caraca's Boys dixit) ¿Tengo razón,Omar Hurtado Rayúdsem?

El Constructo de "La Isla de La Fantasía Acuosa" lo espetó El Filósofo Marabino en una concentración en su campaña presidencial en Margarita. Y tuvo que echarle bolas solo porque no consiguió Un "Tatú" Ñero . Y agotó la capacidad de carcajearse de los margariteños inconscientes de El Progreso Científico Inevitable. Refractarios a Las Nuevas Formas del Pensar.

Uno solo se asustó, El Tal Chevencho: -Chemané: tú sabes que cuando yo me echo mis palos, me pongo un poquito impertinente y necio; y -¡a veces!- me propaso con las damas decentes y me quieren dar MIS CARAJAZOS; si me persiguen, para joderme, y tengo que huir ... ¿Cómo me huyo si estoy "rodeado de agua por todas partes", jah?; ¡Coññño, 'ñero, esa vaina NO me deja dormir tranquilo. -"Fácil, Chevencho -le responde Chemané: -te vas a Pampatar y ahí alquilas un botecito peñero que te lleve a La Angoleta o a Merito, en Tierra Firme". Chevencho, dejó de sudar copiosamente. Cesaron la temblequera incontenible de sus piernas, el glacial frío en su fofo futriaco, las ganas de mear, la cabalgata de potro salvaje de su coraz ón. Y, -¡al fin!-, respiró tranquilo. Y comenzó a carcajearse y a rechiflar ruidosamente, como el resto de los asistentes al mitin. Arriba, en la tarima, El Filósofo Maracucho, gritaba estentóreo y pensaba que "se la estaba comiendo".

Caprilito, por su parte, cambió, sin contemplaciones, la degustación de criollos condumios con aquello de que le "gustaban y comía muchísssimo las empanadas, CON CARNE POR DENTRO". Mucha gente lo consideró un antipático privilegio clasista. Porque ello implicaba que -¡también!- disfrutaba, goloso, las empanadas con carne POR FUERA.¡Cómo abusan los ricos,¿jah?! Jartando empanadas "por dentro y por fuera"; y uno, el pobre pendejo güele-frito, panga-panga, pata en el suelo, mar-bañao ...¡solamente con carne¡porrr dennntrrro! Noo jooda: ¡Yo NO voto por ese "Chocolate Dulcito", NI que me pague en dólares!

Otro privilegio muy odioso y que generó rotunda repulsa colectiva: le cambió el nombre a la fauna piscícola vernácula. Sin consultar a nadie, a la machimberra. Lo que el común de los mortales llamamos "sapuara", el comenzó a denominarla "zaruápa". Porque le daba su perra gana. "Zaruápa" pa'quí y "Zaruápa" pa'llá. Según él, todos los días se zampa media ponchera de "zaruápas fritas". Y uno, -el pobre pendejo pobretón y remendado-, tiene que conformarse con puro arenque changéy, cataco, bagre jüínche o boquita 'e güebo. Si acaso. ¡Qué rrrabia que me da!

Así, Aristóbulo -¡también!- acuña un nuevo verbo sui generis que es la voz "faratar". -Vengo a "faratar" esta gobernación-, dijo cuando, a duras penas, había arribado a Barcelona, en calidad de gobernador. -"Y sobre sus ruinas construiré otra", -añadió: seguro él, orondo y trascendental. Yo "farato", tu "faratas", él "farata", nosotros "faratamos", vosotros "faratáis", y ellos, para no quedarse atrás, coññño ...¡también! "faratan" … La propia "faratadera", a lo loco, sin son ni ton. Y por ahí NO se va pa' Coche. "El Implacable Faratador de La Comarca", buen título para una mini-serie televisiva de unos seis u ocho episodios: Leonardo Padrón o Ibsen Martínez.

A Maduro, en los graciosos "memes" de las redes de Internet, que se le atribuyen, aparecen disparatados ataques a la lógica y el sentido común que debe subyacer a todo texto y oración. De allí lo de "¡Feliz Dia Para Todas Las Madres QUE TIENEN HIJOS!". "Cuando conocí al Comandante no dude UN MILIMETRO DE SEGUNDO en apoyarlo". "Dormir es tan fácil que puedo hacerlo con los ojos cerrados". "Prefiero que me maten después de muerto". Ojalá y a los adecos -y escuálidos en general-, sólo les dé siempre por los "memes" hilarantes e ingeniosos. Porque, cuando en Altamira queman negritos cerrícolas que parecen chavistas o viceversa, la vaina, camaradas, no es nada-nadita rochelera o jocosa. Y, por favor, cero "dronecitos", pana, porque uno uno sabe que se les podría ocurrir a Los Morenazos Motorizados de Los Colectivos.

Pero ya dizque El Gocho Pérez había roto La Barrera del Tiempo, sin pararle bolas a Einstein. Contexto de la anécdota: Periodista Internacional. Entrevista Palaciega en Miraflores: -"Presidente Carlos Andrés Pérez: se dice que usted trabaja muchísimo por el país"; -"¡Alash, toche, claaaro! Bustésh tiene rashónnn. Trabajo 28 hórash diáriash, Señor Periodísshta"; -"Caramba, Señor Presidente Pérez, … pero el día solo tiene 24 horas". -"Puesh, injórmole, jormalménte, Jeñór Periodisshta, que yo me paro mássh temprano". El Gocho altera La Dimensión Temporal. Así, como si nada. Y se queda de lo mas quietecito. Como quien se traga un morrocoy entero y no eructa.

El Aporte de Freddy "Marimbita" Guevara es en el ámbito de La Espacialidad Física: El Quinto Punto Cardinal. ¡Medio güirisnéy!¿"Sudacas", ah? ¡Tomen su yuca, José Mapueyes Musiúes! Y los Fabricantes de Mapamundis, Globos Terráqueos, Astrolabios, y Brújulas se pusieron las manos en la cabeza. -¡Pelamos bolas de frrrrente, señores... Qué llamen a ese chamo caraqueño prrrooonto! O se nos queda fría la mercancía que solo tiene CUATRO PUNTOS CARDINALES. Y un experto -uno no termina de saber si es en serio o en clave de joda güachafitera- lo defiende y lo ayuda, en un programa televisivo: "El Diputado Guevara tiene muchísima razón". Pela por un mapamundi y señala con su dedo índice: -"vean para acá: norte, sur, este, oeste Y ESTE OTRO". Inobjetable.

El último aporte es de Nitu Pérez Osuna. Ella modifica las leyes de la morfología, parte de La Gramática que tiene que ver con la estructuración de las palabras: prefijos, raíces y sufijos. -"La nacionalidad de Maduro, muchos dijeron que era "IN-relevante"-, acota ella frente a La Translúcida Carlita Angola. Ella propone que se aclare que no hay IN-relevancia. Que es importante para sacar o tumbar a Maduro. Después dice Nitu que "se puede salir de El Dictador de manera CONSTITUCIONAL más no ELECTORAL. ¿"Constitucional" y "electoral" no tiene nada que ver? "Me hace ruido en la totora", como se dice en jerga posmo.

Después habla Carlita Angola, toda chistosa y ocurrente ella. Se refiere a El Bien Común de los Comunistas. Y explica: "El bien es para los comunistas y el común para el resto". Es un juego de palabras de naturaleza paródica. No es una gran cosota del otro mundo. Pero viniendo de ella, de Carlita Angola, que era solo una cara bonita, siempre en la luna, que nada parecía entender ni nada opinaba, en "Buenas Noches", en Globovisión, con "Kiko" y El Sayonára, Rashfulníken, Tuttifruti, Mariachi, Lechugino y Estilista Fúcsia de Roland Carreño; viniendo de ella, de Carlita Angola; vuelvo y digo, es Un Gran Avance y motivo de refosile. Uno está tentado de decirle: ¡Recórcholis, Albricias y Repámpanos mil Carlita Angola, mujé preciosa,candorosa, fermosa, jacarandosa y olé!

Carla Angola se ha avispado y achispado muchísssimo en Mayami. Ya no es la mozalbeta cojida a lazos de "Buenas Noches".Tiene programa propio, pareciera que redacta e improvisa sus propias preguntas y se permite revolicheos lingüísticos, fandanguillos fraseológicos y perendengues vocabulares. Y -¡sopratutto!- comienza a dominar El Arte Retórico Televisivo de La Entrevista Escuálida Mañanera: la pluscuan-pregunta revolicheada, trituradora y chaca-chaca; La Pregunta, La Re-pregunta y la Rrre-rrre-pregunta. La idea subyacente es que el entrevistado termine opinando LO QUE TÚ QUIERES.

La Gran Maestra y Señorial Sensei de este Arte de La Pregunta Inquisitorial de Los Medios Escuálidos era La Inigualable y Sin Par "Bicha", en la entrevista madrugadora de La Difunta e Insepulta RCTV. Por cierto: -¿Qué Será de La Vida de "La Bicha"? Hasta Los Chavistas y Ñángaras más osados rehusaban las invitaciones a las entrevistas con "La Bicha". Impresionante, rotunda, intimidante en su convexa esfericidad, Aquella Bicha. Loba Feroz Madrugadora: Bramaba, tronaba, regurgitaba y gruñía latigueantes incógnitas. Retumbaba el estudio. Reían los camarógrafos, luminitos, maquilladores y asistentes sadísticamente. Y huían despavoridos los pobres políticos ñángaras. Hasta los más pantalleros y experimentados se esfumaban en estampida. -¡Párate, Pantalón de Cuadritos!- (...) Yo gozaba una 'ola y gran parte de la otra viendo las entrevistas archi-famosas de "La Bicha".


¿QUÉ DE COSAS, AH?: "DONDE RONCA TIGRA TELEVISIVA NO HAY BURROS ENTREVISTADOS CON REUMATISMO". Y CUANDO LAS COSAS SON CIERTAS, PASA EL BURRO POR LA PUERTA: -¡SÍ, SEÑOR!
HASTA PRONTITO, AMIGOS CIBERLECTORES.



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Cruz Berbín Salazar


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