Carta de un ñangara empedernido a su querido hijo escuálido que "deja el pelero" hacia Mayami

Crónica muy mal garabateada por El Tal Cucho Berbín dada la inminente partida de su Manganzón Tarajayo.

Te vas, mi retoño, mi vástago, único heredero de mis riquezas …-¡si las tuviese, carajo, que no es el caso!. No te digo que "te saludo y despido con el blanco palomear de mi pañuelo", porque es una bolsería loca; bolsería loca de un poeta copeyano de los que decían "el blanco caballo" y no "el caballo blanco". Y aquello les parecía a los lectores una gran cosota. Y no te recuerdo a Pérez Bonalde con aquello de "Vuelta a La Patria", porque, cuando tú empieces a lavar perros, y ganar dolarillos, dirás "Adiós luz que te apagaste, viejo majaretas chavista-madureco -¡y valga la redundancia!". Y cada quien con sus convicciones. Yo creo, a pie juntillas, "que estoy meando DENTRO del perol". Y tú que te estoy meando EN LA LEJANA PERIFERIA -¡cuando mucho! Yo seguiré aquí: ¡Rodilla en Tierra, No joda! … y cantando: "Linda Barinas". No hay forma que yo me vaya contigo a Mayami. A visitar Los Malls. Centros comerciales a ver si Franklin Vírgüez ha dejado un repele por ahí. Porque dizque es "perro-calientó-voro". Así como carní-voro, pero con los perros calientes. Sostiene el afamado niche actor que el perro caliente es energizante, curativo, balsámico, saludable y salutífero. Casi que la piedra filosofal, pues. Y que el cuento chino del colesterol y las porquerías químicas que contiene, es propaganda malsana de El Comunismo Internacional Ateo y El G2 Cubano. Que amenazan La Libre Empresa. ¡Que bolas! ¡Miren que meterse con El Perro caliente que es mejor -¡mucho mejor!; ¡un rato largo mejor!- que El Filé Miñón en salsa Bechamel de La Riviera Francesa con Faisán de Reyes Cortesanos Marinado en Conejillo de Los Alpes Suizos. No me voy y no me voy un Toño El Amable por razones de raíces, de Patria y Terruño Vernáculo. Nada que ver con esos jóvenes políticos que "le hacen el fó" al fororo, la mandoca, la naiboa, y el topocho jinchón cortado en menguante lunera. Somos, tu y yo, mi hijo del alma: hermanos de la espuma (¡no me faltes el respeto con esa vaina lechugina y petimetre de ¡qué agua tan fría!; hable de espuma y no de agua ¡coññño!/ de las garzas y de las rosas (lo de las garzas nos emparenta con Bird-Man, El Hombre Pájaro Gringo; que no es "parranda e gallo"; ¡más hermandad faunística). Y para cerrar: hermanos de la espuma/ de las garzas, de las rosas, y atención, mi güarichito: ¡Y del Sol y del Sol! ¿Ah, leíste bien, carajito? . "Hermanos de El Sol". Mismo pretexto que usaban Los Emperadores Aztecas para gobernar una indiamentazón ENORME. Los mitines de Acción Democrática (¡los de antes; no éstos marruñecos de ahora!) no le llegaban por los garretes, hijo. Estamos sobrados, mi atúnga-katúnga-tun. Te vas. Me duele. Pero no me preocupa EN ABSOLUTO tu futuro económico-financiero-billeteril. Tendrás más "efectivo" que Lilian, La Jeva de Popo, en sus archi-famosos güacales. Allá te espera Una Carrera Luminosa y Promisoria: La Lavadera de Perros. Olvídate de títulos y postgrados. Y papers. Y Congresos y Seminarios. Y demás perendengues y regorguetas universitarias absolutamente inútiles a la hora de lavar un perro. Unas pocas palabras, en inglés, La Lingua Franca del Imperio; es lo que precisas y que yo te las puedo promocionar. Tocas la puerta. Casa de clase media. Sale un gordo catire, somnoliento y rascándose las bolas. Él te dice: Níga, juáchu uán? Traducido al inglés decente: (=Niche ¿Qué quieres). -Good Morning, Dear Sir, you deserve my full admiration, I would like , if you do not mind, to wash and perfume your dog/s. (=Buenos Días, Estimado Señor: usted merece mi íntegra admiración; me gustaría, si no le molesta, lavar y perfumar su/s perro/s). Si con esa jalada no te dan el cargo, te devuelves como Güatanero Sub-Gerente acá. Entonces él pega un grito durísimo para dentro. Honey, there's a nigger here that wants a cheap job. Bring "Fluffy", sweet heart. =Mi vida, hay un niche aquí, que quiere trabajo, por cuatro lochas. Trae a nuestro perro "Fluffy". Y cuando traen a Fluffy: -"Fluffy": look closely this nigger. From now on he's gonna be kinna nanny fo' you, kiddo. You can shit his pants. No problema at all. (=Fluffy, mira fijamente este niche. De ahora en adelante, él va a ser algo así como tu niñera, chamito. Te puedes pupucear sus pantalones. No hay problema alguno). Y de allí en adelante, mi retoño, pasas a ser cachifo de los Browns, Watsons, Jeffersons. O como quiera que se llamen. ¿Pero se acabó todo aquí? ¿Ya lograste "El Gran Sueño Americano"? No, nene, no. Puede que tengas suerte (más dólares, empleo "part-time") y te toque tu PO-CE-TI-CA. Tu primera pocetica. La que te esperaba allí como destinados por La Providencia a Un Encuentro Cercano del Quinto Tipo. -¿¡Cómo que cual pocetica, nene de mi corazón?! … ¿No la reconoces? Me extraña, araña: es el mismo artefacto y adminículo cagístico y el mismo que tu ni la tocabas porque era "responsabilidad exclusiva e intransferible" de Ermenegilda Zurumba nuestra Fiel Cachifa. ¿Te vas a hacer el "the pig taking a piss"? (=¿Te vas a hacer "el cochino meando"?) La misma que tu querías que te llevara el desayuno a la cama. Como Claudia, "La Reina de Las Cruces" con Noel Petro. Que te hiciera "todo-lo-de-adentro". Y la Cachifa Zurumba que no era panga-panga ni caída le mata te respondía: -¡Mame gallo, Señorito, mame gallo; que cuando se le acabe el gallo, lo mando directo para el hipódromo! Ahora estás frente a tu primera pocetica. Es como la primera vez en la intimidad. Tú y ella. Que nadie los separe. Como un ritual de iniciación erótica. La vas a ir manoseando, jurungando, metiéndole mano, pasándole ese cepillo por las ranuras y oquedades. Como que le .-¡Jejejeje!- hicieras cosquillitas. Allí donde no pega el sol -¡jejeje!- Y ella irá cambiando de la coloración marrón guate al amarillento caquita. Y de allí al blanco inmaculado. Una metamorfosis güatérica. ¿Te acuerdas del limpiador de Pocetas MAS? Que limpia más, que desinfecta ¡más!. –Pase, güaricho tercer-mundista, con confianza que va a verme limpiecita.

¡Y HASTA MUY PRONTO, CIBERLECTORES QUE TENGO ESA TRIPA ESCRITURAL A MILLÓN!



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Cruz Berbín Salazar


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