Sueño liberal de un candidato a diputado de la MUS...o sea, del Movimiento Unites States

El susodicho se pone la impecable camisa amarilla de marca reconocida, como último toque de su deportiva vestimenta, se mira ante el espejo mientras se echa colonia francesa en la cara y el cuello, toma un gran sorbo de whisky 18 años, porque piensa que la cerveza es para los cerros, sonríe orgulloso de sí mismo, visualiza de forma fotográfica la tanto tiempo añorada Asamblea Nacional, viéndose ya sentado en uno de los puestos, amplía la sonrisa de triunfo y satisfacción, convirtiéndola en una risita burlona, se va hasta la cama, sin soltar el vaso de whisky que coloca en la mesita de noche donde tiene la botella del licor, se sienta para calzarse unos lustrosos zapatos mocasines, extiende la mirada al vacío dormitorio, y empieza a divagar buceando en lo más recóndito y oscuro de sus deseos reprimidos desde hace quince años:

“!Ayayay! ¡Ayayay! ¡No saben lo que les espera! ¡No tienen la más puta idea de lo que les espera cuando ganemos la Asamblea Nacional, porque vamos a ganar, y vamos a recuperarla porque nosotros somos mayoría…! (Bebe un trago) ¡Qué dicha! ¡Qué triunfo! ¡Ayayay! ¡Ah, pero lo primero, lo primerito que vamos hacer cuando nos apoderemos de la Asamblea, es enviarle un telegrama al mismísimo presidente Obama: “Compatriota ¡Misión cumplida!” (Bebe otro trago) Y más rápido que instantáneamente, otro telegrama a la compañera Cristina, del Fondo Monetario Internacional, amiguísima de Lorenzo y Haussman: “¡Listo! ¡Prepare los cincuenta mil millones de dólares (sin contar nuestras comisiones, desde luego) para que empiecen a aplicar su extraordinario Plan de Ajuste a este descalabro de país. El igualitico plan que aplicaron en Grecia, para que aprendan a respetar las leyes…del mercado, por supuesto! ¡Eso sí: asegúrese de colocar muy cerca un portavión con unos cuantos miles de marines norteamericanos y sicarios de la OTAN, (Bebe un sorbo de whisky) porsia, que aquí nosotros nos encargaremos de poner en práctica nuestro Plan de gobierno amasado desde hace quince años.

(Se levanta eufórico, da unos pasos como en el aire) O sea, que cuando ganemos esa ansiada Asamblea Nacional, el primer paso que damos es sacar de Miraflores a ese obrerito de Maduro que nos tiene hasta la coronilla. Y una vez echado a patadas del poder, colocamos en la silla presidencial a otro Pedro Carmona, que esté bien cuadrado como él con FEDECAMARAS, pero eso sí: que no sea tan culilluo, no sin antes, por supuesto, volver a quitar el cuadro ese de Simón Bolívar y esta vez quemarlo, así como vamos a quemar aquí y en el mundo entero, hasta la más mínima imagen de ese piazo de general, junto con la de Chávez que tuvo la perra idea de sacarlo del Panteón Nacional y ponerlo a caminar con él y con el estúpido pueblo. (Sonríe felíz) El segundo paso inmediato será echar a la basura a la mierda de Constitución vigente, porque ya estamos hartos de estar simulando que la apoyamos, para que no digan que no somos democráticos. Acabamos con todas esas leyes que favorecen a los trabajadores y nos friegan a nosotros, por ejemplo: esa piazo de Ley Orgánica de Trabajo que les da demasiados días libres a los trabajadores y lo pone holgazanes.. ¡Ayayayay! ¡Y ¡por supuesto! privatizamos de nuevo a PDVSA y la entregamos a las empresas petroleras yankis o multinacionales que sí saben de petróleo. Lo que, a su vez, nos permitirá sacar a la calle a todos esos empleaduchos que nos traicionaron y no saben lo que es el negocio petrolero mundial. (Otro sorbo de whisky y sigue)

Eso significará, por supuesto, que mantendremos el precio del barril de petróleo a conveniencias de esas grandes compañías multinacionales que nos mantendrán por mucho tiempo en el poder. Una vez que estemos completamente instalados en Miraflores y hayamos barrido de la faz de la Tierra el más mínimo indicio de bolivarianismo ¡y por supuesto de chavismo y todo lo que huela a Polo Patriótico! empezaremos a gobernar a nuestras anchas (Bebe un trago de whisky y sonríe) ¿Qué significa eso? Primero que todito, eliminar el control de cambio para poder sacar del país toda la plata que nos de la gana, como hacíamos antes, y desde luego arrasar con todos esos programas sociales que salen de la sangre negra de PDVSA, ¡No queremos un Estado Misionero de mierda! ¡Tenemos que reducir al Estado a su justo tamaño o dejaremos de tener el orgullo de ser liberales, porque un buen liberal sabe poner al Estado en su propio lugar, en su más mínima expresión, porque la otra gran tajada la gobernamos de acuerdo a nuestros grandes intereses…(Sonríe y bebe whisky) económicos, por supuesto…Chico, acabamos con todas las Misiones que son una carga a los hombros del Estado…Empezando con la Misión Vivienda.¿Qué es esa guarandinga de estar regalando casas? El que quiera casa que la compre o que viva en su rancho. ¿No es donde siempre han vivido? ¿No es como están acostumbrados a vivir? Además, es indignante que te siembren un edificio para gentuza junto a la aristocrática urbanización de uno.

Por eso , que se olviden de un Estado Igualitario que encima cargue con esos gastos que no tienen que ser su responsabilidad. (Se sirve otro vaso de whisky y sigue) Tenemos que empezar a ajustar cuentas. Una nueva contabilidad estatal. De forma que haremos un inventario, casa por casa, para hacer contratos de alquiler a gente que pueda pagar, porque esa gentuza que ahora las habitan, no tienen ni medio; alquiler ajustado a nuestra realidad: un precio correcto, considerando que son apartamentos nuevos y en las mejores zonas. (Sonríe maléfico) Bueno eso lo podremos hacer cuando ganemos porque ahorita, ahorita, tenemos que decir que vamos a “respetarle la propiedad” Y si no, alquilamos o vendemos esos apartamentos a gente decente que sepa vivir en esas zonas, chico, realmente privilegiadas. ¡Y que se olviden de esa ridiculez de Barrio Nuevo, Barrio Tricolor! ¡Que vuelvan a su color tierra que es el color que les cuadra!¡Vale, que se conformen con sus ladrillitos, y sus láminas de zinc, que es lo que les dábamos antes en nuestros gobiernos verdaderamente democráticos.

Y nada de plazas ni bulevares, Esos son lugares de perdedora de tiempo, lugares para flojear, para haraganear. Igualito que los teatros. A mí se me ocurre que esos benditos teatros los debemos convertir en negocios productivos como comercios, boutiques o cosas por el estilo. (Va a la mesita, se sirve otro vaso de whisky y se sienta en la cama)

¡Eso tiene que ser lo más justo para un Estado Liberal!¡Un Estado liberal que sepa lo que significa la Propiedad Privada! ¡Y no un Estado despilfarrador, que con el cuento de una Deuda Social, se eche encima todas las miserias del mundo!

(Bebe y sigue) ¡A mí que no me vengan con el cuento de una deuda social! ¡Una deuda es algo que tú debes y no que esos pataenelsuelo a cobren lo que no es suyo! (Bebe y sigue) ¡Un Estado Misionero! ¡Un Estado regalón! ¡Qué bolas!

¡Acabaremos con esas idiotas Misiones Barrio Adentro y mandaremos de regreso a su país a todos esos ignorantes médicos cubanos que le hacen competencia a los médicos de las clínicas privadas que sí saben de medicina! ¡Y con ellos esa pila de pastillitas y remedios que no sirvan para nada porque no tienen patente norteamericana! A los bachillercitos que se gradúan disque de Medicina Social, les echamos cinco años más de estudio, que para eso tenemos universidades privadas y autónomas si no es que les quitamos la licencia de médicos y los echamos a la calle. Otra cosa: para que termine

de irse esa plaga cubana a su país, tomamos de nuevo la Embajada y les cortamos la luz y el agua para que se coman las alfombras y desaparezcan. (Sonríe súper satisfecho)

Otra vaina de Misión que vamos a acabar es esa Misión Milagro. ¡No me friegue! ¡El que tenga cataratas o el que no pueda ver, que se compre un bastón y listo!

¡Hay que ver el dineral que gasta el Estado despilfarrador comprando para regalar millones de lentes! Y ni me hables de operaciones complicadas y caras. ¡Carajo, las clínicas y médicos especializados se van a quedar sin clientes! ¿Y qué me dices de las “Canaimitas” y las tabletas? ¡Ahora sí! ¡Colegios gratuitos, universidades gratuitas, tecnología de punta gratuita! ¡Eso no lo puede permitir un Estado que se precie de Liberal! (Arruga el entrecejo) ¡Una bendita estudiadora que hasta las cachitas se gradúan! ¿Qué vamos hacer con tantos estudiantes? ¡Si todos los carajitos estudian, los pobres empresarios van a quedarse sin mano de obra esclava! Eso mismo se aplica para todo carricito tocando violín o trompetas. ¿Qué es eso? Ahora y que orquestas juveniles que viajan por el mundo causando un gasto enorme al Estado. Que aprendan a hacer algo útil, como vendedores o comerciantes o mecánicos. ¡Eso si! ¡Hay que insistir que aquel que quiera estudiar, que pague, porque como dice el colega, el sabio estadista expresidente de Chile, que nada, absolutamente nada debe ser gratis, si queremos que un Estado Liberar eche pa´lante. Un Estado progresista donde reine la Propiedad Privada. Ahora, si esos estudianticos se nos alzan, que sepan que corren el riesgo de que les pase lo que les pasó a los del estado Guerrero de México, o en el Chile de Pinochet, pero que después no reclamen. (Se recuesta en el nido de cojines de la cama y pierde la mirada)

Otra cosa: a los benditos indios de todas las regiones selváticas del país, los metemos en camiones y los mandamos para sus montes y culebras que es donde deben estar. ¡Y que no se nos olvide bajar del pedestal al indio Guaicaipuro y encaramar de nuevo a Cristóbal Colón, par volver adquirir nuestro estado de coloniales, que muy orgullosos estamos de eso. (Bebe y sigue) ¡A propósito! Una de las acciones que vamos a cumplir, tan pronto ganemos la Asamblea Nacional, es acabar con el ejército “¡Chavez vive, la Patria sigue, Revolución y Patria Socialista!” Vamos a organizar un nuevo Ejército. Aniquilamos de raíz el Ejército Bolivariano, y al nuevo lo llevamos a la más mínima expresión bajo las órdenes del Comando Sur de United States. Dime tú, ¿no te parece que es mejor contar con el Ejército de Estados Unidos , el del Pentágono, o el poderoso ejército de la OTAN? (Bebe y sigue) Otra de nuestras prioridades será hacer como en Colombia: montar unas tremendas bases militares yanquis que resguarden nuestros intereses…los económicos, por supuesto, que son los mismos de ellos, y de una vez por todas acabamos con el bendito Socialismo. ¡Y qué importa si esos marines yanquis violen a nuestras mujeres o cometan atropellos por el estilo? (Bebe y sigue) ¡La seguridad continental tiene un precio, hermano!(Lanza la mirada de ensoñación)

¿Y sabes qué? Tan prontico, prontico nos apoderemos de la Asamblea Nacional, hacemos lo mismo que Carmona pero esta vez con éxito rotundo: acabamos con todos los Poderes Públicos. ¡A la calle esa pilas de empleados públicos haraganas que no saben trabajar. Colocamos a nuestras hordas fascistas que saben poner el orden a fuerza de terror. Acabamos con el polipartidismo y hacemos como en Estados Unidos que gobiernan con tan sólo dos partidos: el Republicano y el Demócrata, que son los mismos, y aquí nos quedamos también con dos: Primero Justicia y Voluntad Popular, que igualito somos los mismos y subsidiarios de ellos. (Bebe, sonríe y sigue) Claro que para eso eliminamos el Consejo Nacional Electoral que nos tiene hartos, y volvemos a las tarjetitas y al infalible método Acta mata votos que tan buen resultado nos dio en nuestro glorioso pasado. (Tuerce la boca) Igualito acabamos con esa payasada de Defensoría del Pueblo. Te diré algo: el pueblo para nosotros los demócratas liberales es una purita abstracción. ¡Pura abstracción! Eso de Pueblo se lo dejamos a los idiotas

poetas o a politiqueros baratos. (Bebe y sigue) Compadre, la vida está compuesta de dos partes: los de arriba que somos los que tenemos el poder económico, y los de abajo, que son los descamisados de siempre. Claro que en medio del sánduche está la clase media. Pero esa es gente voluble, ¿Entiendes? Pero para educarla, tenemos nuestros infalibles medios de comunicación y los de afuera como CNN y la ponemos en su propio lugar, por parejeros, por querer parecerse a nosotros y por su ridícula postura ni, ni..? (Ríe y bebe) Sabes? Una de nuestras estrategias más efectivas ha sido pegarle a esa abstracción que llaman pueblo, adonde más le duele: el estómago. Muchos de esos idiotas creen que si votan por nosotros y nos apoderamos de la Asamblea Nacional, inmediatamente les va a llover la comida y toda mierda que consumen. (Ríe) ¡Hay que ver que son gafos! Cuando nosotros estemos instalados en Miraflores, vamos a dolarizar el bolívar, vamos a aplicarles el Plan de Ajustes del Fondo Monetario Internacional y a lo juro vamos a tener que aplicar los ajustes que ellos ordenen. ¿Qué qué significa eso? Bueno, vale, privatizar todito, todito, hasta la más pequeña empresa del Estado, sacamos a un gentío de trabajadores públicos, los lanzamos a la calle, (Ríe) ¡y entonces sí van a saber lo que es pasar hambre, porque vamos a bajar los sueldos y subimos la edad de los pensionados, como están haciendo en USA, y daremos pensiones por cuenta gotas, subimos los impuestos a los servicios público y a todo los que esos pendejos tienen que pagar, subimos el IVA, les damos rienda suelta a las empresas productoras de alimentos como la Kellows, la Craft, la Helmund, la Nestle, esta última franquicia de nuestro compañero dueño de la Polar, la Holsum, la Wnderwood, por ejemplo, les quitamos los subsidios, y ellos van tener que producir con sus propios dólares, que bastan tienen, y entonces ellos van a poner los precios por las nubes.

Así que los supermercados van a estar full de cornflakes y toda esa mierda que producen, pero la gente no va a tener como pagarlo y tendrán que volver a la perraharina. Pero eso sí: ¡sin chistar! Porque para eso tendremos a nuestros marines que los controlen. (Bebe un último sorbo de whisky, pierde la mirada turbia) ¡Ah! ¡No se imaginan lo que les espera cuando ganemos la Asamblea Nacional, saquemos a Maduro de su sitial, acabemos con todo lo que huela a chavismo o tenga color rojo, y podamos tener por fin, un verdadero Gobierno y Estado Liberal!…!Así, les daremos ese ansioso CAMBIO que esos pendejos nos están pidiendo. Bueno, el que busca encuentra ¿No te parece? (Suelta la risa ahora debilitada por el alcohol) Y si no, que le pregunten a Ismael García que sí sabe de cambio porque es su especialidad y como es uno de nuestros eficientes voceros, se lo pasa diciendo en todas partes: “El cambio va”. “El cambio va” Ja, ja, ja. Ja……. ja,,,,,,,,,,ja…ja…. .ja……..ja…….ja……………………..Zzzzzzzzzzz…….Zzzzzz…

Zzzzzzzz…..Zzzzzzzz….Zzzzzzz……Zzzzzzz y un profundo silencio….

De pronto oye un portazo muy fuerte y los gritos furiosos que lo despiertan:

¡Mierda! ¡Tienes dos días durmiendo como un lirón! El susodicho se medio incorpora de la cama con la mente en blanco. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Ganamos? ¿Ganamos las elecciones? ¿Ganamos la Asamblea Nacional, nosotros los del Movimiento United States o sea la MUS? Y ella contesta fúrica: ¡Las elecciones son la semana que viene, idiota! ¡Levántate y sacúdete esa tremenda curda que tienes y asómate para que veas: la plaza está hasta los tequeteques de franelas rojas chavistas, pendejo!

Se oye en la distancia la voz del Profesor Lupa:¡Misterio de la Ciencia política neoliberal!

*Dedicado y enviado a mi camarada Marisa que husmea lo que está pasando en Miami con los aberrados opositores que están dandose la vidorrea.

 

blansan@hotmail.com



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