Aquí, proponiendo

Me propongo escribir lo que pueda sin pensarlo mucho, antes que alguien se le ocurra proponer primero lo que pienso y me fusile la propuesta. ¿O será para de protegerme de las propuestas que he escuchado y leído?

Parecido a aquella frase publicitaria de tiempos Piñerúicos, pregunto a manera de propuesta: ¿Con quien estás tu, compatriota? Autoafírmese o autosuicídese.

Conjuguen las propuestas, métanlas en una licuadora, sáquenle el juguito y obtendremos el elixir milagroso que salvará al país de este punto de equilibrio tan buscado entre derecha e izquierda, izquierda y derecha, que tiene contra las cuerdas a politólogos, políglotas, polifacéticos y polisaturados mediáticos.

Hasta gente como José Vicente nos dice muy convincente que lo más conveniente es sentarse con el oponente y tenderles un puente. Luego saldrán Manolito y nuestro Presidente, con Jhon y Stalin pelando los dientes para fotos de prensa y los televidentes. ¡Ah, si Don Corleone hablara!: Michael, el que te proponga una reunión…no es por ti, no es por ti.

Modérese, señor Mario, es mi humilde propuesta (no me la copié de nadie). Mo-de-re-se, porque va en detrimento de los principios revolucionarios decentes que nosotros exigimos en nombre del pueblo bolivariano. No es políticamente correcto que usted ande y desande fórmulas escatológicas (con qué se comerá eso) en su comportamiento y verbo. No se da cuenta que incomoda, pues. Haga un “chous” como el del Fenomenoide Chataing, o Kiko y sus “Gatimelódicas” con “niñas bien” como Nitu, o invite a la gente de “Súmbate” para que nos oriente. Cambie de horario y tráigase a los Teletubbies para sus coreografías. ¿No ve que ellos bailan mejor que “Media res”? Haga algo distinto para que La Hojilla no de grima. Por ejemplo, cree una sección de peleas de enanos en el lodo con “Tarzán de bonsái” y Andrés Velásquez de “Guest Stars”

Propongo que de ahora en adelante, cada vez que haya elecciones se invente una competencia desleal entre Fedecámaras, Consecomercio, Mercal, Las asociaciones de Supermercados, Fedenaga, etcétera, para dejar de producir, esconder, acaparar y destruir cuanta vaina hacen o venden, con la finalidad de conocer a través de mediciones, encuestas y surveis, su influencia en los resultados de los comicios. El premio consiste en que el que joda más le demos en concesión la red de distribución y abastecimiento de mercal y la monopolice con sus productos. Buhoneros, favor abstenerese ¡Que buena leche que apareció la leche, el azúcar, los huevos y la mantequilla! ¡Podemos poner la torta! Es que los caminos electorales son insondables.

Propongo que la candelita se convierta en el juego democrático de la sociedad civil. Que elecciones un carajo. Si la oposición se arrecha, pues les abrimos brecha y que prendan la mecha. ¡Por allá fumea, mi negra!

Propongo que a nadie se le ocurra proponer de nuevo la propuesta de reforma, so pena de que sea calificado como agitador, contrarrevolucionario y buscador de peo. La tranquilidad del país estriba en dejar las cosas como están. Nada de boicoteo con la geometría del poder que ya esas reglas y escuadras están cuadradas. Eso de células geo humanas con autogobierno suena a delito genético de autócrata y a mierda con sangre (coño, no me vayan a censurar).

Propongo que se cree una tripartita con Podemos, UNT y resistencia civil. Favor abstenerse trabajadores, campesinos, obreros, pescadores y afines, a fines de seguirlos jodiendo como corresponde, guisar sin asomados y con la venia del gobierno que ha sido revertido a su modo cuarto republicano. Al menos así piensa el “Sin par de Caurimare” cabeza e´motor.

“Yo te propongo, de madrugada, si estás cansada”, que prendas el plasma y veas la plasta de Globovisión para que te animes con la realidad del país y amanezcas eufórica y llena de vitalidad para ir a guarimbear, perdón, a chambear.

Apueste cual es la mejor propuesta. ¿Quién quiere hacer una propuesta?

* Opción A: Raúl Isaías.
* Opción B: Ismael García.
* Opción C: El Padre Palmar.
* Opción D: Juan Bimba.

Propongo que nos hagamos los locos. Que pensemos que estamos en un país sin petróleo, sin gas, sin agua, sin hierro, sin ideologías propias. Que lo que pasa es que Bush nos quiere ayudar de pana a salir de este fanatismo libertario que le produce angustias al pueblo. Vayamos a pactar con el imperio y la derecha lacaya que le idolatra. Tranquilos que no pasará nada. Cálmate, modérate, minimízate, domestícate, aquiétate y todo volverá a la normalidad:

Barril a 7 dóllares, PDVSA con implante cerebral, plan y plomo pa´ quien proteste, paquetes neoliberales, tasas de interés interesantes (pa´ los banqueros), adecos, copeyanos, masistas y dele que son pasteles. De pana, o sea. Si te arrechas te quemo con revolución y todo. Después no digan que no se los propuse.

pladel@cantv.net


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Plácido R. Delgado


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