9- Las hordas chavistas acompañarán a los
funcionarios del “rrrégimen” para tratar de intimidar a la gente decente de
este país. Coloque un cartel en su domicilio que diga: “Me fui a conjugar el
verbo RESPONSABILIDAD y regreso cuando termine… o finalice”. ¡Si no fuera por
María Corina y el filósofo Rosales!
8- El equipo del Censo 2011 está dotado de poderes
psíquicos especiales para leer su mente y saber si usted es escuálido o no.
También estos esbirros fuman el tabaco con “la candela pa’ dentro” y pueden
revelar secretos muy íntimos de su familia. ¡Cuidado!
7- Seguro le preguntarán a usted si ya fue censado
–o censada- por la Misión Papaya o la Misión Marido. Si se le ocurre responder
afirmativamente a lo anterior, ya se delatará como un opositor –u opositora- AMARGADO
(A) y urgido (a) de cariño.
6- Los agentes del G2, con cachucha y uniforme del
Censo 2011, estarán muy pendientes de su antena de televisión satelital. Si
ésta es de Direct-Chimbín o de Robostar, ¡y no de CANTV!, usted será acusado de
“traición a la Patria”. Tape la parabólica con una bolsa negra y sea “anti-parabólico”
con ellos… ¡no les abra la puerta!
5- El
cuestionario del Censo 2011 tiene preguntas violatorias de la privacidad como: a)
¿De qué tamaño lo tiene su esposo?; b) ¿Cuántas veces a la semana lo hace?; c) ¿Le
gusta el rojo, rojito?; d) ¿Cuántas veces al mes usted monta cachos? y; d)
¿Practica el 69 con frecuencia? Tales interrogantes constituyen una falta de
respeto a nuestra dignidad de personas conservadoras y de buenos modales.
4- Si los agentes de la dictadura no detectan
bolsas plásticas de Mercal o PDVAL en su casa y, por el contrario, avistan una
de Excelsior Dramma, usted –irremediablemente- será tildado de “oligarca”.
3- Cuando les sirva café a los soplones del G2,
éstos sabrán por el olor si se trata de Café Venezuela. Si a usted se le
ocurriera ofrecer Nescafé u otra marca capitalista, los espías cubanos tendrán
la facultad de “someterlo por la fuerza y arrestarlo”.
2- Las
Palm-Pilot del Censo 2011 poseen un sistema de rastreo –vía Satélite Simón
Bolívar- que permite determinar si su PC o laptop tiene el software Canaima
instalado. Se aplicará una multa de mil unidades tributarias –y “cana” de seis
meses- a quienes tengan Windows en sus computadoras personales.
1- Si los asalariados del “rrrégimen” logran
adentrarse en sus aposentos y verifican que usted tiene más de un cuarto
desocupado en su casa, de inmediato éste le será expropiado y se adjudicará a
un grupo de damnificados de la vaguada de diciembre pasado o, en su defecto, a
un puñado de invasores de oficio. Dígale a la cachifa que lo niegue cuando
vayan a censarlo o ponga un letrero BIEN GRANDE que rece: “Salí a ver si el
Gallo Claudio puso”. ¡Dígale NO al comunismo totalitario!
Comunicado oficial del Frente Nacional
Propietarios Amargados Contra Chávez (FRENAPROACONCHA) y del Pacto Antinacional
de Trabajadores Amargados, Lerdos, Escuálidos, Tarados y Afines (PANTALETA).
También suscriben con millones de firmas –del Country- en depósito: Féminas
Amargadas Contra Chávez (FEMAMACONCHA) y Escuálidas Sin Marido Contra Chávez
(ESCUSINMACONCHA).
elinodoro@yahoo.com
