Censo 2011: Diez razones para no abrirles la puerta a los agentes del "rrrégimen"

10- Los agentes del G2 disfrazados de empleados del Censo 2011, registrarán cada rincón de su casa para ver si hay algún afiche de los líderes que hacen “temblar” a Chávez: Leopoldo “Cara ‘e Trauma” López o Henrique Capriles “Radonsky”. Confiscarán cualquier material subversivo de este tipo. Las fotos del “Vámpiro” Ledezma no cuentan porque éstas ¡sólo dan RISA!
 
9- Las hordas chavistas acompañarán a los funcionarios del “rrrégimen” para tratar de intimidar a la gente decente de este país. Coloque un cartel en su domicilio que diga: “Me fui a conjugar el verbo RESPONSABILIDAD y regreso cuando termine… o finalice”. ¡Si no fuera por María Corina y el filósofo Rosales!
 
8- El equipo del Censo 2011 está dotado de poderes psíquicos especiales para leer su mente y saber si usted es escuálido o no. También estos esbirros fuman el tabaco con “la candela pa’ dentro” y pueden revelar secretos muy íntimos de su familia. ¡Cuidado!
 
7- Seguro le preguntarán a usted si ya fue censado –o censada- por la Misión Papaya o la Misión Marido. Si se le ocurre responder afirmativamente a lo anterior, ya se delatará como un opositor –u opositora- AMARGADO (A) y urgido (a) de cariño.
 
6- Los agentes del G2, con cachucha y uniforme del Censo 2011, estarán muy pendientes de su antena de televisión satelital. Si ésta es de Direct-Chimbín o de Robostar, ¡y no de CANTV!, usted será acusado de “traición a la Patria”. Tape la parabólica con una bolsa negra y sea “anti-parabólico” con ellos… ¡no les abra la puerta!
 
5-  El cuestionario del Censo 2011 tiene preguntas violatorias de la privacidad como: a) ¿De qué tamaño lo tiene su esposo?; b) ¿Cuántas veces a la semana lo hace?; c) ¿Le gusta el rojo, rojito?; d) ¿Cuántas veces al mes usted monta cachos? y; d) ¿Practica el 69 con frecuencia? Tales interrogantes constituyen una falta de respeto a nuestra dignidad de personas conservadoras y de buenos modales.
 
4- Si los agentes de la dictadura no detectan bolsas plásticas de Mercal o PDVAL en su casa y, por el contrario, avistan una de Excelsior Dramma, usted –irremediablemente- será tildado de “oligarca”.
 
3- Cuando les sirva café a los soplones del G2, éstos sabrán por el olor si se trata de Café Venezuela. Si a usted se le ocurriera ofrecer Nescafé u otra marca capitalista, los espías cubanos tendrán la facultad de “someterlo por la fuerza y arrestarlo”.
 
2-  Las Palm-Pilot del Censo 2011 poseen un sistema de rastreo –vía Satélite Simón Bolívar- que permite determinar si su PC o laptop tiene el software Canaima instalado. Se aplicará una multa de mil unidades tributarias –y “cana” de seis meses- a quienes tengan Windows en sus computadoras personales.
 
1- Si los asalariados del “rrrégimen” logran adentrarse en sus aposentos y verifican que usted tiene más de un cuarto desocupado en su casa, de inmediato éste le será expropiado y se adjudicará a un grupo de damnificados de la vaguada de diciembre pasado o, en su defecto, a un puñado de invasores de oficio. Dígale a la cachifa que lo niegue cuando vayan a censarlo o ponga un letrero BIEN GRANDE que rece: “Salí a ver si el Gallo Claudio puso”. ¡Dígale NO al comunismo totalitario!
 
Comunicado oficial del Frente Nacional Propietarios Amargados Contra Chávez (FRENAPROACONCHA) y del Pacto Antinacional de Trabajadores Amargados, Lerdos, Escuálidos, Tarados y Afines (PANTALETA). También suscriben con millones de firmas –del Country- en depósito: Féminas Amargadas Contra Chávez (FEMAMACONCHA) y Escuálidas Sin Marido Contra Chávez (ESCUSINMACONCHA).
 
elinodoro@yahoo.com
 



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Adan González Liendo

Traductor, corrector de estilo y locutor

 elinodoro@yahoo.com      @rpkampuchea

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