10- Invitará a “Bobolongo” Otero, Nelson “Turquito” Mezerhane y al “Matacura” Castillo, para sacar un programa de “Aló Disociado”, digo, “Aló Ciudadano”, desde la esquina caliente del centro caraqueño.
9- Obligará a los médicos de las clínicas privadas del Este a ir a Barrio Adentro, eso sí, ¡cobrando las consultas! De más está decir que botará a todos los médicos cubanos, que realmente son agentes del G2.
8- Participará en el reality show “Los Monster regresan”, donde hará de presidente de AD y expulsará a todos los que lo sacaron del partido blanco, empezando por Henry “Boca ‘e Vieja” Ramos Allup.
7- Traerá paramilitares de la hermana república para reforzar la seguridad de la capital, sobre todo en las cercanías de Miraflores.
6- Fundará la “Nulecahorad” (Nueva Legión de Cabilleros y Hordas de AD), para combatir “pacíficamente” a los chavistas que se pongan “cómicos”.
5- Instaurará el Halloween como celebración oficial en toda Caracas y él mismo se disfrazará de “vampiro” para causar terror entre la población infantil.
4- Convertirá a Ávila TV en sucursal de Globoterror y mandará a afeitar a los “Pelúos con curita” para que usen corbata.
3- Se hará un examen de AD-N para enterarse, al fin, si es el vástago perdido del “autosuicida” de CAP.
2- Comenzará a usar gorra, como el héroe Enrique “Cachucha Pa’ Tras” Mendoza, para que los aviones y los helicópteros que hacen aproximación a La Carlota no lo confundan con una pista de aterrizaje.
1- Contratará a un grupo de brujos y astrólogos para que descubra el gran enigma sin resolver del siglo XXI: ¿para qué coño sirve ahora la Alcaldía Mayor de Caracas?
(*)Tesista de Idiomas Modernos en la UCV
elinodoro@yahoo.com
