Organización de Células de Resistencia "Micky Mouse"

Nota de Aporrea: Nota del Autor:
Este es un pequeño aporte de quien suscribe, de un manual tomado de la página web "Tierra de Gracia". No hay peor ciego que un fascista.
Hemos logrado interceptar un Manual de Organización de las Células de Resistencia “Micky Mouse”, aparato parapolicial que liberaría a la Clase más bella de nuestro país de zambos, negros y enquistes raciales de dudosa procedencia genética; incluyendo esa política castro-comunista del berrugoso que se encuentra en Miraflores.

He aquí íntegro, para conocimiento de esa Venezuela que no existe, que solo conforma el 2% viendo ese canal comunista VTV y que se atrevió a cometer el pecado de soñar con un proyecto de Justicia Social.



ORGANIZACIÓN DE CELULAS DE RESISTENCIA “MICKY MOUSE”


¿Qué hacer y por qué nunca hemos hecho un cono? (Disculpen que falte la ene esa de cono de madre. Soy Neoliberal y tengo teclado yanqui)

Reunir cuatro o cinco panas, de esos uña y sucio que han compartido desde chamos las Harley, los tabaquitos de Dulce María y la rebeldía de ser hijos de papi herederos de gran fortuna; preferible con apellido y pedigree. Abstenerse cualquier nuevo rico que solo será utilizado como vanguardia de la Célula de Resistencia “Micky Mouse”. Todos deben ser políticamente seguros, tener en un altar a San Dólar, creer en Dios Wall Street y conocer el número de celular de Pérez Recao. Contactarlos por separado revelándoles la existencia de la organización. Si se muestran dispuestos a actuar, integrarlos en células separadas hasta comprobar su grado de compromiso. Recuerden que un toque de “Talco”, le suelta la lengua a cualquiera. Una célula puede estar compuesta de tres o más elementos hasta un número de siete (para evitar bacanales) y con más integrantes, elemental pues lo aprendí en el Colegio San Ignacio de Loyola, podemos hacer catorce. ¡Claro! Siete más siete, igual a catorce. ¡Cono! Que arrecho soy en matemáticas.

Establecer fechas de reuniones regulares para hablar en serio y no de esas cosas que compramos en Orlando.

Mantener el contacto por los Nokias, por los Siemmens y por los Motorolla pantalla azul.

Reunir una biblioteca de manuales. Les aclaro que no se van a traer la biblioteca de papi, ni la colección de alta costura de mami.

Abrir un apartado de correos y una dirección de correos electrónica. Esto es fácil y no requiere de mucho esfuerzo intelectual.

Crear material de propaganda en papel satinado a tres colores con tatoos bellísimos de esos que puede pegarse uno en el pecho después de afeitarse para hacer spinning. Este será repartido en la Lagunita Country, San Román, Santa Fe, Los Chorros y en lo mejor de Prados del Este, por nuestras girlfriends, para mortificar a papi y a mami y que se preocupen por nuestras travesuras veinteañeras.

Mantener siempre contacto con las células, los cromosomas y las estalactitas (No se que cono es, pero me salió del carajo).

¿En qué momento un grupo de panas se transforma en una organización subversiva?

Probablemente en el momento en que se adopte un nombre. Por ejemplo: Podemos ponerle Sepultura Team, Guns & Roses, Macabro’s Man, Escualo’s Vice, Lagunita’s Army o cualquier nombre vergatario que suene a película de Steven Spielberg. Recuerden que es muy importante impresionar a esos negros que nos quieren educar en una Escuela Bolivariana. Nada de Simón Bolívar, Antonio José de Sucre o Francisco de Miranda. En todo caso, si se utilizara un nombre patriota, hay que vulgarizarlo. Me explico: Saimon Bólivar, Anthony Joseph Siucre o Frank Sinatra, por que el Miranda se oiría muy feo como Mairanda. Y ni que hablar que se asemeja al nombre del abuelo de nuestro enemigo, Maisanta.

En el momento en que un grupo de panas tenga un nombre de ataque, la policía nos investigará. Seremos famosos y no hay que temer a una detención, pues para eso papi tiene mucho dinero y conoce a Leopoldo López y a Henrique Radomski. Pero, para ganar notoriedad y convertirnos en héroes de la democracia, debemos alertar a nuestros principales publicistas. ¿Adivinaron? Venevision con el pana Cisneros, Radio Caracas Televisión con el pana Marcel, Televen con el pureto Camero y Globovisión con esa ratota, chinvenguenchona de Ravell. Panas todos de esta organización sin fines de lucro y con ganas de joder.

Trabajo inmediato y preparación de acciones:

1) Explicar a los integrantes de la organización (células cancerígenas todas), finalidades, objetivos y métodos. Eso, mis queridos panas es fácil de explicar: a) Finalidad: Recuperar lo que Dios nos dio y que esos negros nos quieren quitar; b) Objetivo: Callarle la boca al berrugoso y exterminarlo, patearlo, caerle a conazos y enterrarlo en el Polo Norte para que más nunca vuelva a transmitir Aló Presidente; y c) Métodos: Utilizar las armas que Pérez Recao nos va a mandar de Texas; incluyendo unos cinco Hummer que van a ser utilizados para llegar a Miraflores con la bandera norteamericana confederada y la venezolana negra con estrellas.
2) Ensenar reglas de seguridad y designar a un responsable de célula, encargado de velar por su aplicación. Si a algún celuloso se le ocurre pasarse de lengua y delatarnos: a) Hay que matarle el poodle de la mamá con la 45 de mi papi; b) Joderle la fiesta de quinceaños de la hermana cagándole la piscina ó, c) Caerle a conazos a la ladilla del hermanito menor. No hay que preocuparse si nos descubren o no; a no ser que se nos ocurra salir del área de Altamira y demás espacios de nuestra república independiente.
3) Determinar el área operacional de la organización. Ni por el cono se nos ocurra entrar a Petare, el Valle o 23 de Enero. Menos montado en una Harley o una Indian. Es sumamente difícil camuflarnos de negro ¡Por favor! Y el que pueda hacerlo deberá ser expulsado de nuestra organización de inmediato. Eso muestra una debilidad visual por parte de alguno de nuestros integrantes.
4) Distribuir las siguientes funciones: a) Política: Adoctrinamiento a cada uno de los celulosos con un ejemplar de Mi Lucha de nuestro máximo líder Adolf Hitler; b) Información: Con ver Globovision es suficiente; c) Acción Inmediata: Ataque sorpresivo en patota a las putas de la Avenida Libertador; d) Propaganda y Acción Psicológica: Gritar durísimo aunque uno esté cagado; e) Logística: Puntos de reunión para nuestros celulosos. Desde ya, ofrezco la casita que tiene mi papi en la playa ó la que tiene en Aruba. Aprovechamos y nos bronceamos para que crean que somos negros ¡Guácala!.
5) La integración de los miembros de una célula será individual y se efectuará luego de unos cuantos “pases”, “esnifadas” y afines. Solo serán admitidos aquellos que rompan record y se jodan los tabiques nasales. Se trata de un Ejercito de Liberación Nacional (¡que feo! Suena a comunismo) y no de un grupo recreativo. Mínimo, cada integrante de esta organización, debería haber ido con un 4 x 4 hasta la Gran Sabana.
6) Los que no resulten electos, serán eliminados de esta selección de valientes y héroes de la patria. Se conformarán con vitorearnos y alabarnos en los ágapes. De lo contrario, se pueden ir bien largo al cono de su madre.
7) Serán ascendidos a grados militares desde Teniente para arriba de acuerdo al valor demostrado; teniendo derecho además a una cruz gamada por acciones osadas. Ejemplo: Un Teniente de nuestra organización que pase raudo y veloz frente a Miraflores, pasará de inmediato al rango de Capitán; un Capitán que pase raudo y veloz por Miraflores y miente la madre a viva voz, será ascendido a Mayor; un Mayor que se le ocurra llenarse la nariz de talco y se atreva a pasar por Caño Amarillo sin decir un cono, se habrá ganado automático el rango de Teniente Coronel (esto acompanado de dos testigos que pudieran ganarse el mismo rango y estén locos de a bola); un Teniente Coronel que quiera ascender a Coronel, solo deberá cometer la osadía de presentarse, sin discutir de política, en la esquina caliente (Si lo descubren, deberá hacer como el apóstol Pedro: Negar a Carmona tres veces); el Coronel que quiera pasar a General de Brigada, deberá conversar cinco minutos con Freddy Bernal sin arrecharse; un General de Brigada que quiera ascender a General de División, tiene que calarse cuatro semanas consecutivas el Aló Presidente y quien quiera ser un General en Jefe de tres soles, nada más y nada menos, tendrá que caerse a conazos con Lina Ron.
8) No se discriminará sexo en la selección. Tu agarras a aquel; aquel me agarra a mi; yo agarro a este y este no se que cono va a hacer, por que no hay más nadie a quien agarrar.

Planes de contingencia, escape y “júyele” carajo que nos pueden agarrar

Es imprescindible que tengas lista la avioneta, el mini jet o el helicóptero listo para escapar de la justicia (Que a veces funciona). Por lo menos tu mami, que todo te lo consiente, debe saber que estás en un movimiento “subversivo”, para que en un momento de apremio le diga a papi que hay que sacarte del país. Estamos tratando de formar una organización seria y nuestra clase no acepta mártires. Eso se lo dejamos a Carlos Fernández que se dejó meter preso por guebón y que forma parte de esos nuevos ricos que de vaina saben hablar. Nosotros somos la raza superior y no podemos entrar a la Disip ni por un leve instante. Tenemos la piel delicada y nos puede dar salpullido inglés. Además, podemos disfrutar de un exilio dorado y, cuando terminen de tumbar al zambo, regresaremos a formar parte de la Junta Cívico Militar. Pana, esto da currículo y no estarán diciendo por allí que somos vagos ni otras menudencias que dan arrechera.

Una recomendación final:

Cuando hagamos todo para merecer nuestros rangos militares, mucho le agradezco que se bañen bien antes de recibir las caponas. Hasta el aire del 23, es nocivo para nuestra salud.


Richard Gurruchaga del Alamo III
(Exterminator, para los panas de la organización)
OCR “MICKY MOUSE”



msilvaga@yahoo.com













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Mario Silva García

Comunicador social. Ex-miembro y caricaturista de Aporrea.org. Revolucionó el periodismo de opinión y denuncia contra la derecha con la publicación de su columna "La Hojilla" en Aporrea a partir de 2004, para luego llevarla a mayores audiencias y con nuevo empuje, a través de VTV con "La Hojilla en TV".

 mariosilvagarcia1959@gmail.com      @LaHojillaenTV

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