Con el permiso de mis lectores: ya vengo, voy al baño

Ayer me encontré en la calle con una agradable chica (mantiene su buen talante a pesar de que tiene marido), miembro de mi club virtual de fans, que me reclamó porque tengo días que no publico nada. En ese sentido, quiero recordar algo que le dijo Chávez a Salas Römer en 1998, durante le campaña electoral, porque este insistía en que el Comandante debía concederle un debate. Chávez le respondió: "Como si yo estuviera para perder el tiempo".

No estoy diciendo que escribir mis artículos sea perder el tiempo, no estoy seguro, aunque es muy probable que sí, pues dados mi intrascendencia personal y el hecho de que al parecer voy a coger pista más temprano que tarde, lo más probable es que rápidamente me convierta en polvo y olvido. Otros la llevan peor, porque tienen todas las señas de convertirse en mal recuerdo ¡Dios me libre!

Por ahora, es claro que los dirigentes políticos a mí ni me ignoran y, por otro lado, vivo llevando palo de toda clase de poderosos, escribidores, jalabolas y cabezas de ladrillo de disímiles tendencias. También es verdad que en la calle multitud de seres tan insignificantes como yo me saludan entusiastas, me miman, me animan a seguir siendo un carro sin frenos (la chica agradable con marido recordó esta frase). Vainas del perraje, que es la clase social en la cual me ubico, sector viejos poetas y locos.

En fin, quiero pedir excusas y permiso a mi fan con marido, lo que pasa es que ahora me dio por concentrarme en escribir un libro, lo cual es muy ardua tarea para alguien con tan dudoso talento como yo ¡quién fuera Luis Britto García! ¡Cómo debo sudar, cuantos lumbagos tengo que sufrir, qué incómodos síndromes de túnel carpiano me sale soportar, para pergeñar un par de cuartillas sin ninguna garantía de que sirvan para algo!

Como yo vivo informándome e investigando para evadir la horrible realidad, tengo acumulados muchos documentos, discursos, investigaciones hechas por otros menos vagos que yo (soy vago en el sentido de difuso, sin que ello signifique que sea la flor del trabajo) Eso me permite pensar que este libro puede estar mal escrito de aquí al primer trimestre del amenazante 2019. Por eso pido permiso un momentico para ir al baño ¡I will come back, fan with husband!

Aquí quiero agregar que a mis dificultades naturales para escribir se suman algunas que están previstas, como el hecho de que a menudo me disperso y me pongo a escribir poesía, como si no estuviese claro que los buenos poetas están completos ¡Oh, si yo fuera un buen poeta, William Osuna! Y también otras imprevistas, como que hoy estoy pendiente de que abran los comercios para salir corriendo a comprar todo lo que pueda hasta quedarme limpio, porque acaban de aumentarme el sueldo y el lunes todos los precios estarán elevados a la ene potencia. Me refiero a algo que el Gobierno llama, metódicamente, "precios acordados" y yo, cínica y jodedoramente, "precios olvidados".

Bien, ma chere fan avec mari, no te preocupes. Yo sé que te cuesta vivir sin mí (con el permiso de tu machista personal), pero no te preocupes, que solo estaré un rato en el inodoro (¿por qué llaman así a lugar tan oloroso?), aunque no volveré tan rápido, porque voy al número dos.



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Néstor Francia


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