El "Manuel de Defensa Activa" de la oposición, reeditado

Manual de Defensa en Tiempos del Cólera

Como contribución a fortalecer el pánico irracional en las clases privilegiadas, esas que han gastado un billete en las armerías más acreditadas de nuestra capital, les hago llegar un humilde (¡que palabra más fea!) experimento de manual para la defensa comunitaria.

 

“Solo para locos...”

El Lobo Estepario / Herman Hesse

 

 

Manual de Defensa en Tiempos del Cólera

 

Revisado, Modificado y Adaptado por:

 

Capitán (US Army) (R) Hermógenes Ramón Pérez Criollo (Estado de Ojayo). AD, COPEI, CD, OPUS DEI, PJ.

 

INTRODUCCIÓN. (Versión Terror, Pasión, Odio & Desamor)

 

Este es un material desarrollado luego de pasarme horas enteras calándome películas de Rambo, Rocky, Predator y demás Guarners Broders; asistido por el Sandokan de la televisión venezolana: Cesar Miguel Rondón, especialista en guerra psicológica, armamento nuclear, mononuclear y rayos catódicos. La asesoría técnica de la Boy Scout, Marta Colomina, experta en artes marciales, ying & yang (más yang que ying), fisicoculturismo y enlatados; con la finalidad de establecer lineamientos operativos que nos permitan aumentar la efectividad de respuesta al enfrentar situaciones de emergencia, cuando esos negros cimarrones bajen de los cerros a tomar nuestros lujosos apartamentos, carros último modelo y demás enseres que ni siquiera saben usar.

 

Encontrará en este Manual, para los adultos, sencillos procesos para armar una bomba con C4, utilizar Bazookas, Fusiles de Asalto, Misiles (Tierra/Aire, Aire/Tierra, Barro/Agua, Arcilla/Monte), Tanques Importados de Guerra, Lanzallamas y una variada gama de trampas vietnamitas “caza charlies”.

 

Para los consentidos de la casa, encontrara un sencillo instructivo para manipular 38 smith & wesson, 38 Colt Caballito, 9 mm Beretta, 9 mm Glock, pajisas tres en boca (con almohada de plumas incluida), bombas molotov con pantaletas de mecha, guoki tolkis, bicicletas kamikases, gomeras (chinas) con perdigones donados por la Policía Metropolitana, un CD de los últimos Partes de Guerra de nuestros connotados yoguis, Carlos Ortega, Carlos Fernández y Juan Fernández más un ejemplar del libro Mi Lucha de Adolfo Hitler.

 

ANTECEDENTES:

 

Debido a los últimos acontecimientos y tomando en cuenta que ese negro bembón, comunista, berrugoso y procastrista no piensa renunciar, es determinante que las comunidades adoptemos medidas de apoyo para evitar actos terroristas de los lumpens fanáticos que le apoyan y así preservar la seguridad de nuestras familias de alcurnia y la sangre azul paper mate que nos corre por las venas.

 

Nuevamente, esos descastados obedecen a su instinto animal y a los tránsfugas comunistas, pretendiendo arrebatarnos lo que por ley natural y divina (¡Alabado sea Dios con Baltasar Porras en Santa Misa!) nos pertenece. No podemos permitir, menos aún cuando nunca han salido en la revista ¡HOLA!, que gente de procedencia bastarda vengan a arrebatarnos nuestros legítimos y sagrados derechos. Amén.

 

ANÁLISIS SOBRE EL TERRORISMO:

 

Del Manual de Contra Terrorismo / Di US Army Escul Of Di América, Fort Benin Yioryia (USA).

 

Terrorista es todo aquel que pide pan, trabajo, vivienda, salud y paz. Terrorista es todo aquel que se conforma con trabajos denigrantes de vigilancia, albañil, enfermero, buhonero, jardinero, obrero en sus diferentes variables, campesinos, choferes, colectores, recoge latas y desempleados. Terrorista es todo aquel individuo de color extraño carente de pedigree. Terrorista es todo aquel que se moviliza para subvertir y cambiar el esquema tradicional de la democracia que ha resguardado nuestros derecho inalienable a la riqueza, a tener mayordomo, sirvienta, esclavo y jala bolas particular. Terrorista es aquel que no tiene dinero y vive bajo un puente, envidiando mis televisores, mis paionires, mis naik, mis raiban, mi maserati y mi quinta en el contry. Terrorista es aquel que me exige que pague impuestos (¿Qué es eso?). En fin, Terrorista es todo aquel que no permite que mi odio tenga libre albedrío.

 

Algunos Mecanismos Para Producir Terror:

 

BOMBARDEOS                                     Las propagandas comunistas de VTV

 

ASESINATOS                             Las presuntas muertes de los chavistas (¿Cuáles?)

 

AEROSECUESTROS                    Obligar a Boulton a volar sus aviones.

 

TOMA DE REHENES                         

(como escudo humano) No dejar que lleguemos a Miraflores a tumbar al africano ese.

 

SECUESTROS                             Allanamientos a la Coca-Cola (ecitos los empresarios).

 

FUEGOS INTENCIONALES Los cohetes del 24 y 31 de Diciembre (Acto de Provocación).

 

ASALTOS ARMADOS Ese Portugués que pagó Bernal para atentar en Plaza Altamira.

 

TÁCTICAS CALLEJERAS Lina Ron y sus hordas comunistas que no dejan ampliar nuestro territorio ocupado en Altamira.

 

VIOLENCIA GRUPAL La marcha violenta del 11 de Octubre y del 23 de Enero.

 

ROBOS / EXPROPIACIONES Quitarle las tierras a nuestros queridos terratenientes.

 

 

 

CARACTERÍSTICAS DEL TERRORISMO:

 

La característica principal del terrorismo es que son grupos de individuos que no tienen caché, glamour, son feos, desdentados, nunca han catado un buen vino y no conocen el caviar con galletitas Nabisco. Viven metidos en busetas, autobuses, en el metro y comen las empanaditas grasientas de los kioscos que están cerca de las fabricas. Usan papel Cruz Blanca y tienen las batatas desarrolladas de tanto subir cerros. ¡Mosca! Con los recién mudados a sectores de la clase media. Si tienen el pelo liso es por que usan “Estrellita” y si tienen el color más o menos blanco, observen sus uñas; les resalta ese color pardo que no se quita ni con cloro. Su lenguaje es soez e intercalan la “L” por la “R” o al revez (ejemplo: mi amol, peldón, querel, vendavar,  aquer, etc.). En esto de las groserías, suena más aristocrático un “coño” burgués que un “coño” barriobajero. Hagan la prueba con su sirvienta. Digan “Coño” y luego que ella repita “coño” ¿Verdad que no suena igual?.

 

 

CODIGOS DE ALERTA ANTE LA AMENAZA DEL LUMPEN:

 

(01) AMARILLO Sospecha y alerta comprobada (Todavía no se asusten). La señal es un (01) silbido largo y continuo. Para quien no sepa silbar, tenemos a un instructor traído de la Isla La Gomera (Canarias)

 

(02) NARANJA Ambiente de posible violencia (Empiecen a ubicarse cerca del baño con el papel Sutil en las manos). La señal es dos (02) silbidos largos y continuos. Traten de tragar grueso para que no escupan a su familia.

 

(03) ROJO                        Confrontación Inevitable (Ahora si. Cáguense por que lo que viene es plomo. Se aceptan los pañales Securezza). La señal es tres (03) silbidos largos y continuos. Si por los nervios o por que está en el baño aguantando los retortijones, usted no puede silbar, tenga entrenados a su mujer, a sus hijos, a sus suegros y al resto de su familia en el arte de poner la boca chiquita y soplar duro. Si ninguno puede, ¡Jódase! Y aguante a las hordas que se le vienen pa’ encima.

 

 

COMUNICACIONES EN CASO DE GUERRA:

 

Es muy importante tener, por lo menos, tres pilas del celular cargadas. Mejor aún, tener listos todos los celulares de la familia. Los Nokia, los Siemmens, Los Motorolla, los Samsungs con sus líneas Movilnet, Digitel y Telcel. Previamente hablar con Cisneros y Rossen para que no tumben las señales. Es muy importante exigirle, si no son malcriados, a tus hijos adolescentes que no podrán echarle el chisme a la novia o novio, ni chatear o jugar con ellos en estos momentos de apremio. Es imprescindible que estén muy alerta, sin pastillas extasis en el gañote, ni aire contaminado con cannabis en los pulmones y el cerebro y, mucho menos, “talco” en las fosas nasales; esto último pudiera originar comportamientos de tipo Superman, Batman y Rambo, perdiendo a un elemento valioso de ofensiva por audacia estúpida. Recuerden que los monos de los cerros, utilizan el ideal bolivariano como avena Quaker y les convierte en enemigos respetablemente poderosos. Si a los dueños de la telefonía celular (a quienes debemos proteger por encima de nuestras familias) se le ocurre cerrar las comunicaciones para irse a La Carlota a tomar un avioncito para Miami, podríamos hacer conos con cartulina y gritar a pulmón partido desde los balcones. Si nada de esto funciona, cierren bien sus puertas con las Multi Locks y abran un catecismo para hacer un rosario en familia.

 

 

PREPARACIÓN Y COMBATE (CON LUTO ACTIVO):

 

Asegúrese que el colegio de sus hijos tenga un Director demócrata y escuálido (a mucho orgullo). Exija que su hijo reciba instrucción militar desde el primer nivel preescolar hasta la universidad. Su hijo antes de aprender a decir “papá”, debe saber como se desarma una Beretta, limpiarla, engrasarla y cargarla. Es deber de todo colegio privado que se precie de católico, apostólico y romano, tener un polígono de tiro con blancos impresos con la cara del barinés. Solo así podrá contar con un soldado presto a repeler las masas bolivarianas. Deben instalarse alarmas antiaéreas en cada colegio que pongan en alerta a nuestros hijos. Ellos deberán estar perfectamente entrenados en triciclos, bicicletas montañeras, motonetas, harley davidson, Hondas y Yamahas de alta cilindrada, para presentarse en sus puestos de combate en el menor tiempo posible. A nuestros familiares de la tercera edad, le recomendamos hacer aerobics con sus sillas de rueda, andaderas, bastones y demás implementos (Bombonas de Oxigeno, Porta Sueros, etc.) y acudir a las ventanas y balcones con sus “mausers” de colección. Deberán tener preparados sus koalas de cuero con las diferentes pastillas para el colesterol, triglicéridos, artritis, oxigenantes y vitamina “E” para el cutis con su botellita de agua “Evian”, no sea que les de un soponcio en pleno combate. Para eventuales subidas o bajadas de tensión, tenga a resguardo una Botella de Brandy Cardenal Mendoza o Ron Cacique (¡Guácala!) elementos primarios para subsanar este tipo imprevistos. Las mujeres deberán tener la despensa repleta de Aceite de Oliva Extra Virgen El Gallo. No compren este aceite por latitas. Tienen que comprarlos por galones. En momentos de emergencia, se perdería mucho tiempo destapando lata por lata para llenar la olla Rena Ware y calentarlo para lanzarlo a esos negros barloventeños que, a ciencia cierta, no sabremos si podremos quemar. Por lo menos tenemos la certeza de verlos resbalarse y, caso fortuito, que se rompan la crisma al caer. Para colocar las barricadas frente a todas las entradas previamente estudiadas de la urbanización, deberán utilizar los muebles de cedro, nogal y ébano (con todo el dolor del mundo). Si esto no es suficiente, deberán utilizar las neveras y cocinas guestinjaus, los televisores pantalla gigante panasonic, lavadoras y secadoras samsung. Por último, de no haber alcanzado el objetivo de proteger las entradas de la urbanización, le ordenarás a sirvientas, mayordomos, jardineros y choferes que se coloquen como escudo humano. En este caso, toma las previsiones de desarmarlos, quitándoles cualquier corta uñas, yesquero u objeto punzo penetrante que hayan podido sustraer de la alacena. Estos individuos son expertos en el uso de cuchillos, tenedores, cucharillas, tijeras de podar y corta césped de nylon; amén de ser chavistas reprimidos que podrían convertirse en malagradecidos y unirse a los motilones que bajan de los cerros sin importarles perder esos diez mil bolívares semanales que le pagas. Ellos no podrían entender su sacrificio y lealtad hacia nuestra casta, elegida por Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo. Mantén encendidos cuatro televisores en Venevision, Radio Caracas Televisión, Televen y Globovision, para inyectar tu cerebro de todas las informaciones veraces de Mingo, Napoleón, Maki, Nitu, Kiko, Marta, Bocaranda, Fernández y todo el cuerpo de periodistas “valientes” que estarán transmitiendo estos eventos a Venezuela y el mundo. Si no ves a ninguno de estos personajes en pantalla, te recomendamos pasar al plan más importante:

 

 

PLAN “SALVESE QUIEN PUEDA”:

 

Si después que has gastado dinero, tiempo y esfuerzo para defender a los tuyos y a tu sagrada propiedad privada, resultara que no pudieras detener a esa manada de facinerosos, te hacemos una seria recomendación:

 

(a)   El miedo es un sentimiento humano. Olvida y borra de tu cabeza ese slogan pendejo de “No tenemos Miedo” y deja que tu cuerpo tiemble. Olvida a los Carlos y a ese Juan que deben estar todos en Aruba.

(b)   Ten a la mano; mejor aún, ten puesto un mono y botas montañeras Timberland. Olvida los Nike. No te van a hacer falta.

(c)    Ubica bien donde está el Avila. Esto es muy importante. Tienes que grabarte en la memoria un mapa mental de tu situación geográfica y el punto exacto donde se encuentra el Avila.

(d)   Cuando el mundo ya no sea el que te has empeñado en crear, CORRE; CORRE DURO; CORRE QUE JODE; NO VOLTEES hasta verte en la cima del Avila. Luego CORRE; CORRE DURÍSIMO; BAJA HASTA que tengas el mar en la cintura y comienza a nadar; NADA QUE JODE; NADA DURÍSIMO hasta que un carajo te diga que Disneylandia está al norte de Miami.

(e)   Por último, restablecido y en tu patria putativa, lograrás alcanzar tu sueño: Ser un mesonero de un restaurante mayamero.

 

 

 

msilvaga@yahoo.com

 

 

 

  


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Mario Silva García

Comunicador social. Ex-miembro y caricaturista de Aporrea.org. Revolucionó el periodismo de opinión y denuncia contra la derecha con la publicación de su columna "La Hojilla" en Aporrea a partir de 2004, para luego llevarla a mayores audiencias y con nuevo empuje, a través de VTV con "La Hojilla en TV".

 mariosilvagarcia1959@gmail.com      @LaHojillaenTV

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