Crece el Guri; llora la oposición

Pero no se dan por vencidos. Para una muestra el Nazional publicó que para el día 7 del presente mes el Guri se tiraría tres. Según nuestro corresponsal en la Coordinadora Democrática, antes Mesa Unitaria, quien con su chalequito de mantel de restorant chino al estilo del Enego Cova en el preámbulo al golpe de Estado desde un hotel de Sábana Grande se deja colar en los predios de la imprenta de Miguel E Otero, la rabia que tenía éste cuando los palos de agua comenzaron a caer sobre los lugares que llenan ese Guri, eran para coger palco y otra cosa más sabrosa.

Dice en su informe nuestro corresponsal que era tanta la rabia que tenían los integrantes del partido D-2 que funcional en la avenida principal de Los Cortijos que los gritos se escuchaban en la fábrica de la “frisnapolar” la solo mata gente, lo que hizo que el oso tropical se volviera más loco de lo que es y comenzara a lanzar gases intestinales con olor a lúpulo

Igualmente cuando el Presidente mostró un mapa donde Lagartijo, la Mariposa y otros lugares donde se deposita el agua que llega a toda Caracas habían crecido, Miguel E Otero junto a Boína hedionda Caballero, Quiroz Corradi, Consalvi y otros, gimieron que hasta las lágrimas de San Pedro de la lámpara cayeron sobre el piso frío de esa empresa que cada día se parece más al Titanic.

Desean ellos con todo fervor que se acabe el agua, la energía eléctrica, la harina, el tomate, la papa, la cebolla , la yuca y el café, para que el pueblo se indigne y diga: “Ah no mijita, vamos a arrecharnos. Pero eso no sucede y la oligarquía gime, patalea, y la barriga se le menea. Según dice Julio Borges cuando él llegue a la presidencia el año de la pera por la tarde si no llueve, le va a quitar la pensión a los jubilados y le va a devolver la tierra a los latifundistas con sus respectivos látigos para que castiguen a esos campesinos del carajo que ahora se la dan de felices por ahí.

Es tan alta la rabia que tienen porque comenzó a llover que andan diciendo que todo eso se debe a que Chávez en las noches se sube a un Sukoy y sube y sube hasta donde está el satélite Simón Bolívar y lo llena de agua, dejando ahí a Aristóbulo quien antes de quedarse dormido a las 2 de la mañana abre una regadera y el agua cae.

Enrique Mendoza quien dijo que él va a pagar toda la campaña de la oposición se mostró satisfecho con la propuesta que presentó Henry Ramos Allup. Con su nueva prótesis dental que le envió Lusinchi desde un lugar apartado del mundo, dijo Ramos Allup que, “podemos hablar con el pana Barak Obama para que nos preste uno de esos grandes paraguas que utilizan en las películas para colocarlo en el cielo del Guri y evitar que el agua le caiga adentro”

Aquello se vino al suelo de aplausos...grabados, hay que recordar que el partido 2-D monta todo el equipo de sonido, los blafes, los cables y el alcohol dentro del “vorvaguen” que usan para trasladar a los militantes y queda espacio, pero de todas formas Orlando Urdaneta les envió una cinta grabada desde Miami, donde se escucharon algunas palabras que decían yes!, yes!, yes!, ah....

La mala intensión. Me decía mamá: “Hijo no hagas maldad porque se te revierte” Y eso le pasa a la oposición. Cada odio que siente, que aupa, que quema Waraira y Chaguaramas, se le devuelve. Miguel E Otero no actúa con bien para el país que lo vio nacer y esto le resulta como un bumerang. Por el buen del nombre de tu padre, MEO. Miguel Enrique Otero, no sigas destruyendo la obra de Don Henrique Otero Vizcarrondo ni de aquel hombre inteligente que escribió una obra tan genial que se llamó Casas Muertas. Cuando el Nazional termine de quebrar ¿vas a escribir “casa muerta?”

aenpelota@gmail.com


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Ángel V. Rivas

Limpiabota, ayudante de pintura, articulista, Productor Nacional Independiente, editor de El Irreverente. Animador del programa Gigantes del Romance, autor del libro Pacto Satánico y poeta en estado de frustración.

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