Instrucciones para ser fascista

1-Cuando muera un adversario político, dibuja en tu rostro una sonrisa sofisticada tipo Mona Lisa, hazte un selfie y súbelo al Facebook.

2-Si una vecina tiene a su hijo con fiebre haz un comentario irónico por la escasez de medicamento… y alégrate, es normal que estés feliz.

3-Coloca en el mismo nivel un rollo de papel sanitario y la patria por la que miles de hombres y mujeres dieron sus talentos y vidas.

4-Si perdemos una elección “DESCARGA TODA ESA ARRECHERA” matando algunos pobres o destruyendo centros de salud… es lo más civilizado en dicha circunstancia.

5-SÚMATE a quemar unas cuantas discotecas y liceos para que tomen conciencia los jóvenes de esta nación.

6-Nada de estar lamentando la muerte de niños y niñas palestinas, no, no, no… Esos son terroristas y asesinos en potencia, hay que eliminarlos antes.

7-Invoca a todos los dioses para que llegue pronto el ÉBOLA… o por lo menos los rangers, pero que llegue alguien a acabar con esta chusma.

8-No permitas que te quiten tu derecho a raspar cupos de CADIVI, son tuyos, y haces lo que te venga en gana con ellos. Defiende tu libertad!!! 

9-Aunque no ganemos ningún proceso electoral, recuerda que cada ciudadano decente vale más que un sucio chavista, es decir SOMOS MAYORÍA!!!

10- Un fascista no es de izquierda ni de derecha. Estos son términos trasnochados. Un fascista es nuevo, new, neo… NEOLIBERAL O NEONAZI, pero nuevo siempre, que a fin de cuenta es lo que está de moda.

11- Jamás menciones la palabra Pueblo. Los términos correctos son: Sociedad civil, Ciudadanos, Gente decente. Pero nunca Pueblo; a menos que sea: ¡DISPAREN AL PUEBLO!

Texto en clave irónica



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