“To be or not to be, that’s the question”
-Rómulo Betancourt-

En días pasados, un amigo, un tanto incómodo por lo que él consideró una “marcada tendencia chavista en mis textos”, me sugirió hacer algo así como una visión imparcial del proceso venezolano. Debo confesar que inesperadamente, tal sugerencia me produjo convulsiones parecidas a las que sufre el doctor Banner antes de convertirse en el increíble Hulk, y no sólo por considerar eso como algo realmente difícil sino por haberme topado, sin darme cuenta, con una terrible palabra, un nefasto vocablo, una verdadera grosería en estos días, un pedazo de Kriptoníta en mis manos: IMPARCIALIDAD.

Sin lograr recuperarme del todo y con la camisa aún rota, me siento frente al teclado, respiro hondo, pronuncio un profundo ¡OM! y... no pasa nada. Luego de varios días en completo ayuno, conectado con mi super yo y con diez horas continuas de Globovisión... ¡nada!. Intento un mantra: “nium paso atráss Chávez no se va” igual nada. Finalmente, a punto de penetrar la sublime levedad del ser, llega de lo mas recóndito de mi algo en forma de sueño. En el mismo, Charlie Mata, aquel patético personaje de Radio Rochela, le contestaba a un televidente preocupado ante la sospecha de cierto “parpadeo” en su virilidad:

- Charlie, mis amigos chavistas dicen que quizá sea medio pargo, ya que creo que Enrique Mendoza puede ser tremendo presidente ¿seré o no? preguntaba el turbado televidente
- Seré o no... contestaba el histérico Charlie ¡No se puede ser parcialmente marica señor!
Acto seguido, retorciéndose en su sofá rosa sentenció:
- ¡Se es o no!

Sus palabras quedaron flotando en mi inconsciente como una revelación.
Desperté como en las telenovelas, sudando y sobresaltado, ahora todo era mucho más confuso. En honor a la verdad, así como no se puede estar medio preñada, tampoco se puede ser parcialmente chavista o parcialmente escuálido; podemos, eso si, cruzar oportunamente la calle y colocarnos cual botellazo de mesonera en la acera opuesta, justo antes de que alguien pueda darse cuenta y es allí, precisamente panas míos, donde está el queso de esta empanada de queso.

El extraordinario sentido del humor que caracteriza a la víctima venezolana, además de su inagotable y casi patológica necesidad de clasificar las cosas (en este caso las posiciones políticas), ha generado toda suerte de categorías dentro del espectro Chavismo – Escualidismo. Es así como escuchamos a diario: “¿Juan Carlos? Ese es un Escuálido Light”, “ese profesor es Ni Ni”, “Julián es un chavista Patas Blancas”, “Luis es un Fosforito (adeco con boina roja)”, etc. categorías éstas que pretenden ayudarnos, la mayoría de las veces, a estar bien con Dios y con nuestro adeco interior.

Reflexionando, dudo mucho que en situaciones extremas sea posible ser parcial; no obstante, ante la duda razonable, aprovecharé el que hoy en día cualquiera puede ser “analista” en lo que le de la real gana y observando un oportuno “vacío de poder”, en completo uso de mis facultades físicas y mentales decido autonombrarme “Imparciólogo”.

Envestido de la majestad del título y en completo uso de mis facultades físicas y mentales, tomando como referencia la profundidad y objetividad de los estudios de DATANALISIS, Eugenio Escuela, DATOS, COSMOPOLITAN, etc. me he atrevido a diseñar un test, el cual espero ayude a resolver el enigma de si se puede o no ser imparcial en estos días.

¿ES USTED IMPARCIAL?

Señale sólo una de las tres opciones debajo de la pregunta (la solución a este dramático dilema la encontrará al final)

1. ¿Conoce usted la diferencia entre el azul verdoso y el verde azulado?
a. Poco
b. Burda
c. Más o menos
d. No sabe, no contesta

2. ¿Reacciona usted pacíficamente ante la disyuntiva entre morir crucificado o morir arponeado?
a. Poco
b. Burda
c. Más o menos
d. No sabe, no contesta

3. ¿En que momento le hubiese gustado jugar futbolito con la cabeza de Juan Fernández?
a. Cuando JF amenazó con el paro petrolero
b. Cuando JF activó el paro petrolero
c. Cuando JF se negó a recoger los vidrios tras el estrepitoso fracaso del paro petrolero
d. No sabe, no contesta

4. Cuando su hijo le trajo la reprogramación del año escolar usted:
a. Lloró de alegría junto a su esposa
b. Le pegó al carajito
c. Se cagó de la risa junto a la maestra y después lloró
d. Sigue sin saber, no contesta

5. Cuando la Coordinadora Democrática le pasó la factura del paro cínico usted:
a. Saco la cartera sin chistar al grito de ¡nium pasoatráss!
b. Escondió la banderita firmada por Medina Gómez en Altamira y desempolvó su gorrita roja.
c. Se fue al baño cuando llegó el mesonero con la cuenta
d. Dijo: “Hay señor! ¿Usted no puede pasar después del 30?

6. Cómo cree usted que un mudo le pide un cigarro a un ciego
a. Lo anuncia por Globovisión
b. Lo atraca
c. A través de un referéndum consultivo
d. Ni idea

7. Cuando usted sorpresivamente encuentra a un adeco ocupando un alto cargo en un ministerio, lo saluda con un abrazo al tiempo que le dice en voz alta:
a. ¡Hermanazo querido!
b. ¡Carajo compatriota!
c. Panita ¿dónde queda el baño?
d. Insiste en no saber, no contesta

SOLUCION:

Si usted contestó:

Ø Más de 4 respuestas a:
¿Está esperando que sea el mismísimo Julio Borges quien lo lleve de la mano para solicitar su carnet de Primero Justicia?

Ø Más de 4 respuestas b:
Estás clarísimo ¡rolitranco de sinvergüenza!, ¡Becerro!, Llegarás lejos.

Ø Más de 4 respuestas c:
Usted es parcialmente un imparcial, su romanticismo y altruismo lo someten constantemente al conflicto de decidir si se decide a fijar posiciones en la vida, el tirar una moneda al aire no siempre es buena opción, intente con las Barajitas de William Ojeda.

Ø Más de 7 respuestas d:
Usted es un imparcial consumado, casi periodista de Globovisión, su alto nivel de compromiso con la verdad, junto a su conocimiento de la realidad real lo llevan a asumir posiciones de justicia y equidad.

Espero haber podido ayudar

César E. Salgado