Hace años recuerdo haber leido en una revista humorística Zulian.- hoy desaparecida, porque hasta el humor está en crisi.- un artículo de Humberto Ferrer donde nos ofrecía unos consejos prácticos para "estirar el sueldo " en épocas de crisis, y eso es lo que estamos viviendo por culpa de la oposición de la "Descoordinadora Demoníaca", con ese mal llamado Paro Activo, convertido ahora en paro desestabilizador y golpista que ha puesto contra la pared al pueblo venezolano ante la falta de gasolina y alimentos.

Daba para entonces el compatriota Ferrer, los siguientes consejos:

1.- Camine.Nada de usar transporte. Si hasta ahora se ha levantado a las cinco de la mañana para ir a su sitio de trabajo, madrugue.A las cuatro de la mañana se coje el agua más clara, sobre todo si cae un fuerte aguacero. ¿Qué le queda lejos? ¿Acaso usted no ha escuchado Que "correr es vivir"? "Echele piernas, vaya trotandito todos los días, y mírese en el espejo de Penziny Fleury. Coloradito, robusto; ya que no come, ni se baña, ni se trasnocha, ni nada": puro correr pá echar cuentos en el "Nazional".

2.- Seguramente estará acostumbrado a "meterse"todas las mañanas una arepa de pernil con caraotas negras ó una cachapa con queso y chicharrones ,con su respectivo batido de cambur. Por su bién: no derroche. Así han comenzado los botarates y despilfarradores de este país, y fíjese donde han llegado. Recuerde que en la escuela le enseñaron que el organismo en ausencia de alimentos, se nutre de las propias grasas del cuerpo....pués póngalo a trabajar, no desayune.

3.- A la hora del almuerzo, déjese de esta invitando a comer a la "Secre", conpañeros de trabajo y demás chulos.En todo caso, precise bien donde está ubicado un vendedor de chuzos de perro con agua de panela, y problema resuelto.

4.- A la hora de la cena y al final de su labor diaria, su estòmago estará interpretando la segunda sinfonía de Mozart ó el Santo Cachón, pero es necesario que conserve la calma.Camine de regreso a casa y al llegar, en vez de ponerse a comer, revise la alacena y cuente cuantas latas de sardina, atúm y paquetes de harina Pan le quedan. Eso quita el hambre.

5.- Organice muchas rumbas en su casa, celebrando cualquier efemérides que se le ocurra:natalicio de su Suegra ó el día que su cuñada se casó; eso sí, procure invitar gente que tenga con que, de manera que a cada uno usted le pedirá que contribuya con "alguito". En conclusión, al final del sarao su familia tendría comida para tres semanas. Como es de esperar, la educación le obligarà a ir también a las fiestas de los demás, donde comerá y beberá como un sabañon.

6.- Por último,si usted es de los que tiene un "segundo frente" (noviecita), renuncie a él, porque esa es la causa de muchos desembolsos onerosos(hoteles, preservativos, mesada,etc...). Ahora bién, si los preservativos de "Todo a Mil" demuestran ser efectivos ,"dele hasta que el cuerpo aguante".

En conclusión, hermano compatriota, no coma, no beba, déjese de eso,no vea los cuatro canales del Apocalipsis (CCA) como dijo José Sant Roz y no lea prensa mediatizada. Siga nuestras sencillas instrucciones y será "feliz"; se encontrará a usted mismo y saldrá de este peo tan jodido que tenemos.